___TODO

Letí v letadle Američan, Rus a Čech. Domluví se, že z letadla vyhodí židli, stůl a bombu. Jde Pepíček a uvidí Aničku.

"Proč brečíš?"

"Ale, do ramínka mě bouchl stůl!"

Pepíček potká Honzíka.

"Proč brečíš?"

"Jdu, a do hlavičky mě uhodí židle!"

Pepíček jde dál a potká dědečka.

"Dědečku, proč se směješ?"

A smějící se děda ze sebe vypískne:

"Ale, prdnu si, a za mnou vybuchne chata."

Z projevu G. W. Bushe vyplynulo, že kvůli tvrdému odporu iráckých sil koaliční síly přejdou od operace "Šok a hrůza" k náhradní variantě "Láska a něžnost"

Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat

Víte, jaký je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a mluví česky.

Slétli se na potlach tři čápi a vypravují si zážitky:

"Já jsem dnes přinesl paní Nelibové krásnou holčičku," povídá první čáp.

"To já zase paní Štěpánové krásná dvojčátka" na to druhý čáp.

"To nic není," povídá třetí čáp, "to já jsem nahnal hrozný strach slečně Janě!"

Setkají se dva podnapití páni na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče.

Vtom mu ten druhý řekne:

"Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?"

Vnouček křičí: Babi, babi! Jdem koupit video! Babka odpovídá: Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!

Lůžko je v pořádku, madame, ale toho blbce na něm by jste měla vyměnit!

Vězeň poučuje kolegu:

"To se mýlíš, kolego v neštěstí. Odškodnění dostávají nuceně nasazení, ne ti kteří musejí nuceně sedět"!

"Můžete mi, mistře, ušít oblek v barvě kávy se smetanou?" ptá se pan Novák krejčího.

A ten odpoví:

"A s cukrem nebo bez?"

Jaký je rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem? - Vietnamec mluví česky a pracuje.

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?" "Ale pane, všichni mají sombrero." "Myslím toho s tím koltem za pasem." "Ale všichni mají kolt za pasem." Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: "Ten, co zůstal stát." "Jo, už ho vidím." "Tak toho strašně nesnáším!"

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českým je napsáno 3 osoby do 250 kg a na somalským 250 osob do 3 kg.

Jede jeptiška autobusem a má na ruce sádru. Přisedne k ní farář a ptá se, co se jí stalo.

"Uklouzla jsem ve vaně, otče."

Za nimi sedí dva bezdomovci a ten jeden se ptá druhého:

"Co to je vana?"

"Jak to mám vědět, já přece nejsem katolík!"

"Name?"

"Abu Dalah Sarafi."

"Sex?"

"Four times a week."

"No, no, no... male or female?"

"Male, female... sometimes camel..."