___TODO

V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk.

Šťastný otec se ptá:

"Které je to vaše?"

"Ta první řada."

Učitelka vypráví: "Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?" "Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela, tak napsal Kam s ním."

Alkohol je sice jed, ale když není, tak je to otrava.

Jsou dvě vrány a jedna 2 metry rovná dlouhá trubka. Jedna vrána se dívá do trubky z jednoho konce a druhá z konce druhého. Otázka zní: Proč se nevidí? Odpověď: Jedna se dívá v úterý a druhá ve středu.

Přijde chlápek za mladou dívkou a ptá se:

"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"

"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."

"A vzala byste si mě?"

"Ovsemže ne!"

"Já jsem si to hned myslel."

"Tak proč jste se ptal?"

"No, jen abych vědel, jaký pocit má člověk, který zrovna přišel o milión korun."

V biologii se ptá paní učitelka žáků: "Co myslíte, děti, rostou ryby rychle?" Přihlásí se jeden žák: "Hodně rychle. Táta tuhle chytil rybu a kdykoliv o ní někomu vypráví, je ta ryba vždycky o deset centimetrů delší..."

Víte jaký je rozdíl mezi kuchyní a záchodem? Ne? Tak toto u Vás doma usí vypadat.

Prijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a z chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde. Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat." Zaslechne to cisnik a pritaka jim: "Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel. Ted zrovna venku prejel tri motorky."

"Milane, nemůžeš nám vysvětlit přísloví: Není všechno zlato, co se třpytí?"

"Samozřejmě, třeba vaše pleš."

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?' 'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.'

Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a kdo že je lepší. Angličan střelí trefí střed a povídá: I´m Robin Hood. Němec střelí, trefí šíp Angličana a říká: I´m Vilem Tell. Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá: I´m sorry.

Na pískovišti:

Pepíček: "Mami tady šuká pes!"

Maminka: "Tak si toho nevšímej."

Pepíček: "Ale mě to bolí!"

Přijde vojín ke generálovi a povídá: Pane, za mé služby se nic zvláštního nestalo. Až na to, že jsme zlomili lopatu. A kdy, prosím vás? ptá se generál. Když jsme zakopávali vašeho psa. G: Mého psa? V: Ano, přejel ho hasičák. G: Hasičák? Co se tu stalo? V: Nováčkové si šli zakouřit do muničáku. G: A proč jste mi to neřek? V: Jo. Řeknu vám to a zastřelíte se jako podporučík Vopička.

ták pane Horousek, to bude konská íněkce! stáhněte kalhoty..."aaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Víte, co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci