___TODO

Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál."Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během 24 hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá, " sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.

Číšník nabízí hostovi: "Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk a bejčí koule.""Pane vrchní, vaše osobní problémy mě nezajímají."

Pozname 3 stupne zimy.

1. Ked sa horolezec pristi k stene.

2. Ked sa eskymakovi zlomi pes v zakrute

3. Ked uz aj ladovy medved musi ist na sytic.

Prodám kvalitní DVD i s deseti reproduktory.

ZN: Hluchý mají opět šanci něco uslyšet, tí co nejsou hluchý ohluchnout.

Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Důchodkyně najde použitý kondom. Labužnicky jej vycucne a pochvaluje si: ty lidi dneska nechavaj v jitrnicích tolik sádla!

zkouší si děda v obchodě boty a u toho si prdne, děda se omlouvá a prodavač mu řekne ale to nic děda až vám řeknu kolik ty boty stojí tak se poserete!

Dva chlapi loví kachny a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:

"Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?"

"No, podle mě je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko..."

Utrpení nemocného: "Co dělá váš manžel?" "Leží v nemocnici." "A na co si stěžuje?" "Na nedostatek piva."

Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody. - Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?

Víte co je to hřebík? Vzrušená lentilka

"Na životě miluju zejména tu rozmanitost, každý den mě nasere někdo jiný..."

Vietnamske přísloví Yakamoto kumatsu kamito sumatsuki v překladu praví: máš-li deštník v prdeli, je lepší ho neotvírat: o)

Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci! A čím dřív, tím lépe!" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím!" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku!" "No ano. A co jsem řekl?"

Z paluby luxusní lodi je vidět malý ostrůvek a na něm křičícího a mávajícího vousatého muže. "Kdo je to?", ptá se jeden cestující kapitána lodi. "Nemám tušení, ale každý rok, když tudy proplouváme, tak takhle vyvádí."