___TODO

Soudce k obžalovanému:"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?""Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"

Přítel navštívil pana Bauma v nemocnici. "Jaký jsi měl pocit, když ses probral z narkózy?" "Věděl jsem, že jsem neumřel," povídá Baum, "protože jsem měl hlad a byla mi zima." "No a?" "No přece - kdybych byl v nebi, tak bych neměl hlad, a kdybych byl v pekle, tak by mi nemohla bejt zima!"

Prodám rychle byt v centru Prahy s výhledem na more

Říká Pepa:

"Chtěl bych být milionář jako můj otec."

"On byl milionář?"

"To ne, ale taky chtěl být!"

"Heč, my máme nové auto!"

"To určitě!"

"A kde ho máte?"

"V garáži, tatínek přemalovává číslo!"

"A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější," říká lékař. "Jaké ovoce máte nejraději?""Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."

Vpadne do saloonu kovboj, pres celej podnik ustreli barmanovi lahev whisky v ruce a povida frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dvere rozlitnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustreli barmanovi doutnik u huby a pronese drsne: "I'm Johhny!" Potreti se rozleti dvere, treti kovboj tasi, ustreli barmanovi hlavu a rika potichu: "I'm sorry."

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali a tak si jednoho dne tu ruku usekl. Nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky zvláštní znamení napsat: Žádné...

Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.

"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.

"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.

"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.

"Normálně, prostě už mi došly žluté."

Baví se Bush se svým zbrojním inspektorem z Iráku:

Bush: "Poslouchej, má ten Sadám nějakou atomovou bombu?"

Inspektor: "Hmm, ne, je mi líto, žádnou tam nemají."

Bush: "Tak jim tam jednu hoďme."

Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."

"Jak se jmenuješ?"-Marek, ale bez F!"-"Ale Marek se přece nepíše s F."-"No právě, vždyť vám to povídám, že bez."

Texas... školní autobus... černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, žejste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."

Pondělí. Němci nás vyhnali.

Úterý. Pohnali jsme Němce.

Středa. Honíme Němce.

Čtvrtek. Změna situace Němci nás pohnali.

Pátek. Honíme Němce.

Sobota. Přišel hajný a vyhnal nás a Němce pryč z lesa!

Věštkyně předpovídá panu Novákovi:

"Vidím,... vidím vaši nastávající."

"A jak se bude jmenovat?"

"Paní Nováková."