___TODO

Kolik tesařů je potřeba na vyměnění žárovky? Nevotravuj, to je práce pro elektrikáře

Ležej dva kámoši ve stanu a jeden povídá druhýmu: "Honíš si ho že jo?" A ten druhej odpoví: Jooooo." A ten první zase: "A nejde ti to, vid?" Druhej: "Nejde." První: Tak si hon laskavě toho svýho!"

Jaký je rozdíl mezi horolezcem a horolezkyní? Horolezkyně může dosáhnout vrcholu už v základním táboře.

Horst Fuchs se po natáčení dívá na své auto posrané od holubů a říká: "Doneste mi nějaký rejžák!"

"Karle, mohl bys mě vyfotografovat?"

"Beze všeho Lucko."

"Beze všeho ne, já tu fotku potřebuji na legitimaci."

Demonstrujou ožralí a jeden řve: Menstruace, menstruace. Ten druhý mu říká. Co blbneš, snad demonstrace, ne. A ten první, to je jedno, hlavně když teče krev.

Kdo lze, ten zezelena. Rekla babicka a obrostla mechem.

Chytí rybář zlatou rybku a ta hned spustí: " Rybáři, rybáři když mi pustíš, tak Ti splním tři přání." "Dobrá, vyčaruj dva jointy" Rybka vyčaruje dva jointy, oba zahulej a jsou v pohodě. "Jaké máš další přání", ptá se rybka. "Vyčaruj dva jointy" Rybka vyčaruje dva jointy, oba zahulej a jsou v pohodě. Se třetím přáním to dopadne podobně. Druhý den jde rybář opět k vodě a říká si, kdybych tak zase chytil zlatou rybku...... přijde tam, rybka má hlavu vystrčenou z vody a říká: "Ani to nerozbaluj, už to mám ubalený."

Povídá vězeň spoluvězni:

"Dnes jsem měl krásný sen..."

"Co se ti zdálo?"

"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici."

Povídají si dvě sousedky: "Paní Nováková, povězte mi, je ten nový seriál doopravdy tak dojemný?"

Nováková: "Samozřejmě moje milá paní Horáková, představte si, že můj chlap musel namontovat na obrazovku televizoru stěrače."

Takhle chce ředitel cirkusu zvednout návštěvnost, tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek tedy vyleze na plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká: "To se mi líbí, bereme vás." "Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."

Jede cyklista lesem a z houští na něj vyskočí bandita, jenž říká: Peníze, nebo duši! A cyklista odpoví: Přední nebo zadní?

Jak se pozná nejrychlejší pes na světě? Proběhne somálskou vesnicí živý

Nejvíce si lidé stěžují, že je život okradl. Ale nejvíce ti, kteří od něj nejvíc dostali!

"Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody."

"Do mé i sto!"

"Kecáš!"

"Mluvím pravdu. Včera jsem ztratila špunt."