___TODO

Sejdou se 3 medvedi a prvni rika "ja jsem vcera sezral anglana a ten smrdel tou jejich skotskou-jeste ted se mi po ni brka", druhy rika "to nic neni, ja jsem pred 10 dny sezral francouza, ten tak smrdel tou jejich vonavkou, jeste ted je mi z toho spatne". 3. Rika:"to nic neni, ja jsem pred mesicem sezral rusaka a dotedka seru medajle.

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to! Doktor na to: Hmm, mně taky...

Sebevražda je nejupřímnější formou sebekritiky.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.

Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Ptá se soused souseda: "Pane Novák, proč jste dal svému psu tak divné jméno- Trdlo?" "Jen tak, pro legraci. Víte, jaká je to sranda, když na něj v parku zavolám a otočí se hned několik lidí?"

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaše žena styky s barevnými?" "Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch." "Buďte ujištěn, že ji dohonil. "

Přijde ženská do obchodu a chce kabelku. Uvidí jednu za 200, druhou za 300 a třetí za 5000. Paní je udivená a ptá se prodavačky proč je ta třetí tak drahá. Prodavačka na to,"Ta kabelka je dělaná ze speciální kůžičky, které se říká předkožka. Když jí dvakrát pohladíte tak z ní máte dva kufry.

"Proč jsi nervózní?"

"Protože chytám ryby."

"Ale já jsem slyšela, že to uspokojuje."

"To ano, ale ne bez rybářského lístku."

Z obřadní síně:

"Důrazně žádám pana Starablažku a slečnu Semtelovou, aby se už konečně dohodli na společném příjmení!"

Je Čech, Němec a Rus kteří letí v letadle a vsází se kdo co vyhodí Čech vyhodí stříbrnou cihličku a říká: Těch máme doma dost. Němec vyhodí zlatou cihličku a říká: Těch máme doma dost. A Rus vyhodí bombu a říká: Těch máme doma dost. Potom jdou po silnici a potkají děvče které brečí. Čech říká: copak se ti stalo? A holčička odpoví: Mě na hlavu spadla stříbrná cihlička. Potom jdou dál a potkají kluka který brečí. A Němec říká: Copak se ti stalo? A kluk odpoví: Mě na hlavu spadla zlatá cihlička. A dou dál a potkají dědečka který se hrozně směje. A Rus říká copak se vám stalo dědečku? A dědeček odpoví: Já jsem si prdnul, a za mnou bouchnul barák.

Náhrobní nápisy z vrakoviště aut "Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda." "Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku... Sestry Kvapilovy" "Škodo, škodo vysoká jsi!" "Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!" "Oktávko, Oktávuško moje, proč?" "Poslední no nazdar! Tvůj Vojta." "Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v. v." VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.

Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to vím! Od televize až ke gauči!

Přijde dušička do pekla... a nestačí se divit. Hříšníci sedí na barových stoličkách, obklopení nádhernými dívkami, které jakoby právě vypadly z titulní stránky Playboye, popíjejí vínečko a k tomu všemu jim ještě hraje kapela.

"To si tedy nechám líbit," libuje si ona černá duše.

Z omylu ho vyvádí jeden z čertů: "Jo, kamaráde, všechno je jinak. Ty holky nemají žádný otvor, ve skleničkách je místo alkoholu ocet, a ta kapela, co tu hraje, je Lunetic!"

Nápis na eskymáckém pánském WC:

"Když jste vykonali malou potřebu, postavte vytvořený rampouch do kouta!"

Zákazník:"Prosil bych toaletní papír." Prodavač:"Zeptejte se za týden." Zákazník:"Bohužel, tak dlouho nemůžu čekat."