___TODO

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Potkajíse dva kanibalové a jeden nese pod paží urnu. Druhý křičí, kde jsi sehnal instant?

Věštkyně: "Čeká vás krásná budoucnost, slečno Věruško. Seznámíte se s bohatým pánem, vdáte se a narodí se vám roztomilé děťátko. Jen si dejte pozor, aby to bylo v tomhle pořadí!"

Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.

První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...

Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...

Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!"

Dvě kostry u výkladu:

"Podívej, kožená bunda, pěkná, že?"

"Pěkná je, ale nelíbí se mi ten sci-fi matroš."

Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama. "Co to děláš, proboha?" "Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo." "Co to je za kravinu, ty prase?" "Jaký prase, poslechni si." Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: "Neslyším nic." "Nojo, vždyť nemáš zastrčenej banánek."

Přel se obecní úřad s jedním sedlákem o kvalitě vody v jeho studni. "Nevím, co pořád máte?" zlobí se sedlák. "Voda je čirá jako v horské studánce a voní jako jarní luční kvítí." Nakonec odebrali vzorek vody a zaslali na rozbor do hygienické stanice. Výsledek zněl jasně: "Vaše kráva má cukrovku."

Kolik učitelů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale během jeho přednášky o vyměňování žárovek pravděpodobně skonáte nudou

Papír snese všechno, ne však čtenář.

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?""Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

Ke spícímu rytíři přijde drak, očichá ho a pak zamručí: "Dneska nemám na konzervu chuť..."

Milenci v přírodě. Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit? Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval.

Prodám.

Volejte po 25:00.

Za bolševika v Praze na jednom OPBH seděli v jedné kanceláři on vedoucí úseku pan Kunda a ona referentka paní Nečesaná. Dlouho v kanceláři ale spolu nevydrželi a museli je rozsadit. Proč?

.

.

Představte si jak vypadaly tabulky se jmény na dveřích.

Prijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesmeje mého kone, dostane 100 dolaru!" Prihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kun válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolaru. Protože ale kovboj nemuže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolaru tomu, kdo mu kone rozpláče. Opet se prihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu rekl, že mám vetší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."