___TODO

Při svatebním obřadu vyzve oddávající snoubence: "A nyní si vyměňte prstýnky!" Michal se ptá: "A za co?"

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákam do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."

Povídá vězeň druhému, co chodí v cele pořád sem a tam:

"Hele, jestli si myslíš, že nesedíš, když chodíš, tak to se mýlíš!"

Pan Novák u věštkyně: "Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6"

"To by souhlasilo, v šest chodím do práce a ve tři z ní chodím do hospody!"

Sedí smažka, herák a hulič v jedný cele a přemýšlej, jak se dostat ven. Tak smažka páč je nadopovaná peřím, má hafo energie a říká: "Já vím, jak to uděláme! My to vězení rozmlátíme, úplně ho rozdrtíme na hadry a vymlátíme se z toho vězení ven! "A herák, kterej je momentálně na heroinu, povídá: "Neee... My ty stěny prostoupíme... My jima proplujeme a vyplujeme z toho vězení ven..." A hulič, kerej leží na posteli, jen tak zvedne hlavu a řekne: "Hele, a nenecháme to na jindy?"

Povídá jeden sněhulák druhému: "Zvláštní, když svítí slunce, tak mi mrazí v zádech."

Americké velení oznámilo, že při ostřelování Bagdádu zahynul jeden člověk, ale zdaleka ne ten pravý.

Začínající autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.

"No, máš tam bubny a totemy?" ptá se klasik.

"Ne, to nemám."

"Tak ji prostě pojmenuj - Bez bubnů a totemů"

Ptá se chlapeček tety:

"Teti, proč máš na rukou hnědý lak?"

"Aby jsem se mohla drbat v prdeli."

Podnikatel příme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.

Šeptá jeden galejník druhému při veslování na galéře uprostřed Středozemního moře:

"Tunel?"

"A kam?"

"Kdy přijdeš večer domů?"

"Až budu chtít."

"No tak fajn, ale ani o minutu později."