___TODO

Při řidičské zkoušce v autoškole vrazilo auto do stromu. Zkoušející setřásl ze sebe střepy skla a klidně požádal: "A teď mi, pane, laskavě ukažte, jak zastavujete, když před vámi nestojí překážka."

Němec, Rus a Čech ztroskotali na neobydleném ostrůvku. Potkali tam ďábla, který každému slíbil splnění jeednoho přání. "Chci domů!" povídá Němec. "Já taky!" povídá Rus. "K ďasu, zůstal jsem sám. "povídá Čech." Chci aby se mí kámoši vrátili!"

Jde Karkulka na návštěvu k babičce. V košíku má všelijaké dobroty. Vtom jí přepadne vlk.: Kam jdeš, ty krávo? Já nejsem kráva, ošklivý vlku. Jsem Karkulka z pohádky a nesu babičcepamlsky a víno. Jen se koukni. Vlk kouká do nastaveného košíku a ptá se: A kde máš teda to víno? Že já kráva ho nechala doma.?!?

Říká babka svýmu sklerotickýmu dědkovi: "Dědku, půjdeš nakoupit. Koupíš dvě věci - chleba a mlíko. Nezapomeň dvě věci. Dědek teda jde, za chvíli se vrací a táhne za sebou rouru od kamen. Babka ho vidí a hned spráskne ruce. Dědku, dědku, co jsem ti říkala, dvě věci... kde máš kamna?!

Výzkumy výživy v různých částech světa jednoznačně ukazují jak to vlastně všechno je:

1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

Závěr: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je ANGLIČTINA.

Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"

"Proč? Něco říkali?"

Partyzáni se schovali před fašisty v jeskyni: Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali? Ozvěna: Kam se schovali? schovali, schovali Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese... Fašista: Nejsou v jeskyni... Ozvěna: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyni Fašista: Hodíme tam granát... Ozvěna: Jsou v lese, jsou v lese...

Železničář: "Co mi tu běháte po trati?"Policajti: "Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!"Železničář: "Kdo je u vás krychlík?"

Německo, rok 1935:

Baví se dva kamarádi v hospodě:

"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme."

"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"

Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:

"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."

Přijde novinář v Černobylu do hospody a vidí, jak tam dva chlapi táhnou obrovskej hřib asi půl metru vysokej. Novinář jim proto povídá: "Doufám, že z toho tady neděláte smaženici, vždyť je to prosycený radioaktivitou, zmutovaný..."

A oni na to: "Ne, my to zavařujeme a prodáváme do Polska..."

Jede chlapecek vlakem a naproti sedi pan, ten chlapecek si zpiva "Hej pane dizjokej necumte na hojkej, hraje tam kanada chlapi sou hovada"... ten pan mu rika "Chlapce to se nerika, jeste jednou tak uvidis". A chlapecek zase zasne "Hej pane dizjokej necumte na hokej, hraje tam kanada chlapi sou hovada". Pan rika "jeste jednou, tak ti ten kufr vyhodim z okna". Chlapecek se neda a znovu spusti "hej pane dizjokej necumte na hokeh, hraje tam kanada chlapi sou hovada." Pan se nastve a vyhodi chlapeckovi kufr z okna. A chlapecek na to "hej pane vy ste vul, ten kufr nebyl muj, bylo to cigana ten stoji za vama."

Řekla jste to vy: Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."

Vsadí se Američan a Rus, kdo má lepší brzdy u auta. Tak sednou do Američanova auta a jedou! Stodvacet, sto?

Vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: "Blecho skoč!" A blecha skočí.

Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: "Blecho hop!" A blecha nic.

"Hmm, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet..."

Recepční v hotelu:

"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu. Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"