Nejlepší vtipy o lordech

"Jean, má televize dvířka?"

"Ne, pane."

"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."

Ptá se lord sluhy: "Má citron zobáček?" "Ne, pane." odpoví sluha. "A nožicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."

"Jean, má citrón křidélka?"

"Ne, pane."

"Tak jsem si zase vymačkal do čaje kanárka."

Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír." "Klavír, pane?" táže se sluha. "Ano, klavír." "A proč, pane?" "Mám na něm doutník."

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Georga: "Buďte tak laskavý a přidělte mi nový pokoj, v tomhle hoří!"

"Jean, přineste mi klavír."

"Proč pane?"

"Zapomněl jsem si na něm doutník."

Lord se vrací letadlem z dovolené a volá svému sluhovi.

"Žán, asi za půl hodiny přistaneme, tak na mě čekej na letišti s vozem. Je něco, o čem bych měl vědět?"

"Nic nového, pane. Akorát jsem zlomil násadu od lopaty."

"Tak se koupí nová. Cos dělal?"

"Zakopával jsem vašeho psa, pane."

"Cože? Žeryk je po smrti? Co se mu stalo?"

"Lady na něj šlápla když běžela ze schodů."

"Proboha, proč běžela ze schodů? Vždyť ta nikdy neudělá rychlejší pohyb, než je nutno."

"Bylo nutno, protože běžela pro vodu."

"Pro jakou vodu? Proč neposlala služebnou?"

"Služebná nemohla, protože hasila ty záclony."

"Ježíšmarjá, jaký záclony zase? A proč hořely?"

"Jak vypadl ten proud, tak služebná nesla lady svícen a protože nebylo vidět, tak zakopla, upadla na záclony a začala hořet, od ní chytly záclony a proto běžela lady pro vodu."

"No a uhasili to?"

"Lady nedoběhla, protože si zlomila nohu."

"A je ošetřená?"

"Když odjeli hasiči, tak ji odvezla sanitka."

"Proboha, proč tam byli hasiči?"

"Protože chytnul celý zámek a vyhořeli jsme do základů."

Chvíli bylo ticho a potom se lord ozval:

"Žán, moc od tebe nechci. Můžeš mně říct alespoň jednu pozitivní věc."

"To mohu, lorde. Přišly vaše testy na HIV a ty jsou pozitivní"

"Jean, běž zalít travník!"

"Ale Pane, vždyť prší!?"

"Nevadí, vezmi si deštník!"

Vypráví takhle starý lord ve společnosti své zážitky z mládí:

"J-j-jdu tak-k-khle s-s-savanou a n-n-najednou proti mě t-tygr, t-t-tak... v-vytáhnu p-pušku a... a... p-p-posral jsem se!"

"Ale lorde, to je pochopitelné, v takové situaci by snad každý..."

"H-h-h-h-hlupáci, t-t-teď jsem se posral!"