Nejlepší vtipy o lordech

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá:

"Vaše lordstvo, Temže!"

Volá lord domů:

"Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"

"Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."

"Cože, rýč?"

"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."

"Cože, můj pes je mrtev?"

"Ano, uhořel v boudě."

"Bouda hořela?"

"Ano, chytla od vašeho domu."

"Cože, můj dům hořel?! Jakto?"

"Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen."

"Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"

"Uhořela."

"NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?"

"Ano, sire. Vase testy na AIDS."

"Sire, znáte moji ženu?"

"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

"Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat."

"Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde."

"Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."

"Sire, nesu špatnou zprávu. Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii."

"Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?"

"Já, sire."

"Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat."

"Sire, přišel dopis od radního Weisse, píše, že chce přes bažinu za vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?"

"Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat."

"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"

"Jean, jak máme velkou zahradu?"

"Malou, pane."

"A jakou máme popelnici?"

"Velkou, pane."

"Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."

"Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."

"A kde je lady?"

"V nemocnici, sire."

"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"

"Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu."

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"

"Včera, sire"

"No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?"

"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?"

"To je už asi patnáct let, sire."

"Vážně, Jean? A kdo to byl?"

"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."

"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu."

"A co dělají, Jean?"

"Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."

"Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná."

"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno."

"Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaši nabídku."

"Proč, Jean?"

"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."

"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."

"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá."

"A to mě právě děsí, Jean!"

"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady postele."

"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."

"No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."