Nejlepší drsné vtipy

Jde chlap po ulici a vykřikuje:"Menstruace, menstruace... Zastaví ho chlap a opravuje ho:"Ale pane, říká se demonstrace. A on mu na to:" Ále, to je jedno, hlavně jak teče krev.

Jde takhle malá Janička za maminkou a ptá se:

"Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"

"Až budeš velká holka."

Potom jde Janička za tatínkem a povídá:

"Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"

Tatínek: "Hned, jak odejde maminka..."

Rybář chytne zlatou rybku a ta povídá:

"Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj, tvoje tchýně bude mít dvojnásobek."

Tak rybář ji pustí a povídá. "Chci mít v garáži BMW!"

Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři.

"Já ti říkala, neber si ho. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!"

Rybář to teda překousne a běží k vodě. "Teď si přeju, abych měl palác." Běží domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: "No vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén."

Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: "CHCI MÍT 39 STUPŇŮ HOREČKU!"

Učitelka fyziky řekla dětem, aby si další den přinesly do školy nějaký mechanický přístroj.

Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ptá:

"Pepíčku, co jsi to donesl?"

"To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?"

"No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?"

"To jsou plíce mýho dědy."

"A co na to tvůj dědeček říkal?"

"Ch, ch, ch, ch."

Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici. Ukousne si a jde dál. Potká žebráka a ptá se ho? "Chceš kousnout?" "Chci, odpoví žebrák" "Harryku, kousni ho!"

Archeolog potká v nově objevené egyptské pyramidě kostru a dlouho na ni s vyvalenýma očima zírá. Chodící mrtvola ho chvíli napodobuje a pak se rozčílí: "Co čumíte, chci vidět, jak budete vypadat vy za tři tisíce let!"

Co dělá patolog, když se prochází po hřbitově?

.

.

Dělá inventuru.

Nejhorší rozhovor s matkou je ráno přes záchodové dveře.

Máte oči z důlku a ona se ptá, co budete snídat.

Jde chlap v lese a najednou vidí, za stromem roztrhanej chlap, tak jde dál, najednou kouká a za pařezem roztrhaná ženská, tak jde dál a před nim rybníček a v něm plava utopenej chlapeček, na břehu sedí holčička a pláče. Pán se jí ptá: Proč pláčeš, holčičko? Ona na to: Šla jsem s rodičema a s bráškou na procházku, nejednou z lesa vyběhli vlci a roztrhali tatínka, tak jsme začali utíkat, najednou vyběh medvěd a roztrhal maminku, tak utíkám s bráškou, on zakop, spad do rybníka a utopil se. Ten chlap nad ní stojí, rozepíná si poklopec a říká: Ty máš dneska ale smůlu, holčičko.

Dejte mi čtvrt kila jedu na krysy," přeje si pán v drogérii.

"Ano pane, mám vám ho zabalit?"

"Ani ne, sním si ho tady!"

Smaží se to, peče se to, nejí se to. Co je to?

.

.

Odsouzenec na elektrickém křesle.

Chlápek si lehne na koleje a vlak mu přejede nohy. Načež on začne křičet "Moje nohy, moje nohy..."

Kolemjdoucí: "Co řveš, stejně žádný nemáš."

Jde chlapek lesem a vidi na zemi lezet chlapa s utrzenou hlavou, rika si:"No co v dnesni dobe je to asi normalni.". Jde dal a vidi roztrha- nou zenskou, "ale co", tak pokracuje dal az prijde k rece. V rece plave boticka a u reky stoji male devcatko a place. Pan ji povida: "Copak se ti stalo". "Ale sli jsme na houby a tatinkovi utrhl medved hlavu, maminku roztrhali vlci a braska se mi utopil v tehle rece. Chlap si rozepne poklopec a povida:"Holka, ty mas opravdu blbej den!".

"Tatí, proč se babička tak klepe?"

"Nekecej a zvedni to na 380 voltů!"

Milé děti, pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá je hrobař.