Nejlepší drsné vtipy

V čem je lepší AIDS než syfilis?

.

.

AIDS dostaneš jen jednou.

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky a známé chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."

Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká "Mrzáčku chudáčku, už dostals někdy pusu? Néé?" A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku, už ti ho nějaká vykouřila? Néé?" A tak mu ho vykouří.

Jde třetí a ptá se: "Mrzáčku chudáčku, už byls někdy v piči? Néé? Tak teď budeš, začíná příliv."

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané. Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí: " Copak se ti stalo holčičko ". Holčička mu s brekem odpoví: " Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř ". Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec: " Ty máš, ale dneska smůlu."

Pedofil zastaví v parku malou holku a povídá jí:

"Jestli mě necháš sáhnout na kolínko, koupím ti bonbóny."

"Tak jo," souhlasí děvčátko.

"Další den si ji odchytí znovu a povídá:

"Když mě necháš sáhnout na stehýnko, koupim ti čokoládu."

"No dobře," souhlasí opět holčička.

Třetí den si ji chytne zas a říká:

"Když mě necháš..."

Malá ho přeruší:

"Než mě vyšukáte, tak snad dostanu cukrovku."

Po těžké autonehodě se pacient připoutaný na lůžku s vypětím sil ptá doktora: "Pane doktore, že nebudu muset chodit až do konce života s krčním límcem?!?"

"To určitě ne, nebudete chodit vůbec."

Pan Navrátil dovolil své ženě projet se novým autem. Po delší době potká souseda a ptá se ho:

"Neviděl jste moji ženu? Je pryč už dobré tři hodiny."

"Jo, u lesa sbírá nějaký šrot."

Jde chlap po ulici a strasne se mu chce chcat. Tak se rozhodne ze se vychcije do kanalu. Jak tak chcije, tak mu neco ukapne na nohavici. jak si tu mokrou nohavici prohlizi, tak se uprdne a tim se take posere. Rika si: "Co budu delat?, jak asi vypadam?" V tom kychne a rozetre si sopla po obliceji. V tom se mu zvedne za- ludek a zacne zvracet. Pridje tam 5-lety kluk a rika: "Moc pekna estrada pane, a umite take neco s usima?"

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný mu na pozdrav odpoví a tomu druhému malomocnému odpadne kousek masa. Ten, co slušně pozdravil, toho druhého pokárá: "To jseš celý ty! Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš."

Bazén. Jen dvě hlavy. On a Ona.

Ona: "Kde je proboha Aneta?"

On: "Neboj se, drahá, držím ji za ruku."

Strašně to smrdí a ječí. Co je to?

.

.

Dítě žvýká kabel pod napětím.

Jde chlap po ulici a vidí něco na zemi. Namočí si v tom prst, olízne a říká: "Fuj, hovno, ještě že jsem do toho nešlápl!"

"No vidíš, Honzíku, jaký velký hrad si postavil na píškovišti! Z tebe bude asi architekt, viď?"

"Kdeže architekt, hrobař! A neptejte se, co je v tom hradě!"

"Pane hlasatel, onehdá jste se přiznal, že máte rád televizi."

"Proč?"

"Protože když zavřu oči, je skoro tak dobrá jak rádio..."

Vzpomíná jeden na srazu na období války:

"Představte si koncentrák, ostnaté dráty, písek, příkop s vodou, dráty s 380 volty, strážné věže, světlomety, plno dozorců... a já jsem se tam přece dostal."