Nejlepší drsné vtipy

Bungee jumping... Na 40 metru vysoke plosine stoji dva organizatori a dole na betone lezi rozplacnutej skokan A jeden organizator rika tomu druhymu: - Clovece, to nechapu. Mel o 20 procent vic lana za stejnou cenu tak proc ten blbec tak rve?

Radí se sedlák se ženou: "Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?"

"No, když myslíš, že ho to rozveselí..."

V podtatranské dědince Maruška pere prádlo v potoce. Babička a děda ji při tom pozorují.

Najednou se z blízké skály nad potokem odtrhne kámen a spadne rovnou na Marušku a zabije ji.

Děda se otočí k babičce a povídá: "Vidíš, vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil pračku."

Běduje děda v nemocničním pokoji. Bože já už brzo umřu, bože já už brzo umřu. Chlap z pokoje mu říká: Dědo nebojte se neumřete, kdybyste umíral tak vás dají na desítku, my co jsme tady na dvanáctce tak neu- míráme. V tom do pokoje přiběhne sestřička a říká: Dědo, co děláte tady na dvanáctce, vy přece patříte na desítku.

Přijde pán do řeznictví a ptá se:

"Máte zmrzlý držky?"

"Ne, my si tady topíme."

Potkal pán chlapečka a ptá se ho: "Chlapečku, kde máš kamarády?"

On odpověděl: "Přejel je kombajn."

"A kde máš sourozence?"

"Přejel je kombajn."

"A kde máš rodiče?"

"Přejel je kombajn."

"A co tady vlastně děláš?"

"Já tady jezdim s kombajnem..."

Běhá chlap po vesnici a shání porodní babku. Pořád nemůže nikoho najít a tak se mu nabídne jeden řezník, který už přeci jenom něco odrodil a je to trochu podobné jak u zvířet tak u lidí. Když nastala hodina porodu, stál budoucí otec za dveřmi a poslouchal co se děje uvnitř. Nejdříve křičela žena, pak dítě a potom opět žena. Jakmile se po- rodní dědek objevil ve dveřích, tak se ho otec ptá co se děje. A on na to:"Máš kluka, 40 centimetrů a 20 deka. "Jakto že dvacet deka, ptá se otec. "Já jsem ti ho vykostil, odpovídá řezník.

"Nazdar, co ta boule na čele?"

"Přepadní."

"Loupežné?"

"Ne, přes zábradlí."

"Mami! Já chci ještě jeden gumový cukřík!"

"Hubu drž, ty nevíš, že děda měl jen jedno oko?"

Cervena Karkulka dostala poprve menses (kraamy) a je z toho cela vystrasena a netusi o co jde. Tak bezi do lesa za medvedem a pta se ho: "medvede koukni co se mi stalo, nevis co to je?"

Římský císař říká gladiátorům:

"Kdo vyhraje tento zápas ve vodním pólu, tak ten dostane svododu."

Jeden z gladiátorů se osmělí a ptá se:

"A jak rozeznáme soupeře?"

Císař se uchechtne a povídá:

"Jednoduše, krokodýlové budou mít bílá trička..."

Mladý, ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci.

Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky:

"Hádej kdo!"

Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví:

"Hádej kde!"

Chlapík sedí na chodbě v porodnici a čeká až jeho manželka porodí jeho PRVNÍ dítě. Hrozně se těší, je celý netrpělivý a nedočkavě vyhlíží ke dveřím porodního sálu. Docela ho znervózňuje, že se na sále nic neděje a je tam ticho. Vstane, projde se, zase si sedne. Pak zase vstane, prohlídne si obrázky rozvěšené na stěnách a sloupech a zase si sedne. Už se mu to zdá hrozně dlouhé. Neví co s rukama, co s nohama. Pak najednou se ze sálu začnou ozývat zvuky nasvědčující tomu, že jeho žena se do toho konečně dala. Zvuky se ale postupně mění. Nástroje padají na zem, sklo se tříští. Chlápek má pocit, že slyšel i pád lidského těla na zem. Je celý vyděšený, když tu se rozrazí lítačky z porodního sálu a doktor vychází s dítětem. Dítě je ještě neomyté a doktor ho drží za nožičky. Chlápek má co dělat, aby se udržel v sedě. Doktor si dítě přehmátne, rozpřáhne se s ním a práskne hlavičkou o betonový sloup. A pak ještě jednou. Když se chlápek se sesune a omdlí, doktor si uvědomí, co způsobil, odloží dítě a začne ho křísit se slovy: "Chlape neblázněte, to byl jenom fór. To už se narodilo mrtvý."

Žebrák přijde k dobře oblečené dámě na ulici a říká:

"Už několik dní jsem nejedl."

Ona se na něj podívá a řekne: "Přála bych si mít vaši silnou vůli."

Potkají se dva:

- "Hádej, co mám v hrsti?"

x "Stovku!"

- "Ne."

x "Vrtulník?"

- "Ne. Zkus to do třetice."

x "Presidenta?"

- "Ne, obrnu!"