Nejlepší drsné vtipy

Bavia sa dve hlisty v hrubom creve. Hej,... pocula som, ze v konecniku je dnes diskoteka. Ano... idem sa tam pozriet, dufam, ze to stvrtym prdom stihnem

Inzerát:

Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář, oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý motorkář bez hlavy.

Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"

Bavia sa spolu dvaja Texasky farmari. "Clovece tento dazd prichadza ako na zavolanie. Vsetko co je v zemi ozije." "Neblazni John, ja som pochoval tri zeny!"

"Dáváte taky do vánočního cukroví vořechy?"

"Ne, my psy nejíme."

"Tati, proč ti lidé tak utíkají?"

"Drž hubu a podej mi další zásobník."

Baví se dva pedofilové: "Tak co, jak se máš?" ptá se první a druhý mu odpoví "Skvěle, mám novou milenku. Je jí pět let, ale vypadá na tři."

Předpověď počasí pro Jugoslávii:

Přes den F16 až F18, v noci B2.

"Umřela mi žena a ani nebyla příliš nemocná!"

"A co měla?"

"Ále, jenom takovou úplně slabou rýmu!"

"Tak to měla štěstí."

Baví se dvě holčičky v mateřské školce: - Můj tatínek má velikýho ptáčka! ta druhá na to: - Můj ne, ale stejně to bolí.

"Mami, jsem zrůda?"

"Ne a umyj si chapadla."

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilem stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich pejska (pitbul). Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa.

Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje, co jsou lidi za hajzli: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě."

Blije ozrala na rohu. Potaci se okolo druhej: "Mas recht, kdo by se s tim sral."

V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu. Vedle stojící se ho ptá:

"Prosím vás co to děláte?"

"Ale dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."

Ptá se lyžař:

"Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?"

"To je kec, všichni se zabijí až dole!"