Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Prijde kostra k doktorovi. Doktor se na ni podiva a rika: No, to jdete brzo.

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:

"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."

"On je taky doktor?"

"Ale ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

Přijde had k doktorovi a říká:

"Děsně mě bolej nohy pane doktore!"

Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:

"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".

"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.

"A co je to ten přírodní?"

"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.

Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.

"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!"

"Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!"

"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

Gynekolog zavraždil prostitutku. Soudce se ho ptá, jestli to může nějak vysvětlit. Gynekolog povídá: "Víte, tehdy sem měl velice těžký den. Ráno mi do ordinace přišlo patnáct pacientek, potom sem měl vizitu 20 pacientek a večer ještě 5 porodů a 2 potraty. A potom, když sem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ukáže..."

Před operací:

"Musíme vám dát narkózu. Chcete injekci nebo se podívat na to, kolik by vás stála?"

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor

své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je

jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.

Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že

má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední

naši společnou noc divoce milovali!"

Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš,... když nemusíš

zítra vstávat..."

"Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?" "No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu."

"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá."

"Pane Nováku, už brzo vás propustíme," říká lékař.

"A kdy to bude?"

"Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět."

Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká:

"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá dejte mi nějaký prášek."

Doktor mu dá prášek a říká: "Rozdrťte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy.

Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý?"

A chlap: "Kůň si kejchl dřív."

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině!"

Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou."

"Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám."