Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Přišla pacientka k lékaři, ten si ji prohlíží, měří a váží: "Jste tak trochu zakrslá!"

"Jak to myslíte?"

"Podle váhy by jste měla mít tak šest metrů!"

Doktoři jsou dneska divní,

sedím tu jak z trestu,

možná, že jsem pozitivní

po HIV testu.

Baví se patolog se svým kolegou: Člověče, dnes jsme pitvali ženskou, ta měla poštěváka jako okurek. Tak velký? Ne, tak kyselý.

Prijde chlapek k lekari a rika: -Pane doktore, ja HO mam jako male dite, jako novorozene. Doktor jej utesuje, ze to nic, ze moderni plasticka chirurgie umi zazraky atd., ze se na to podiva a at se jde svleknout za plentu. Za chvili tam posle sestricku, ta najednou vybehne a vola: -Pane doktore, on jej opravdu ma jako novorozene! -Jak to myslite? pta se lekar -No 52 centimetru, dve kila osmdesat...

Pacient přichází po operaci k vědomí a ptá se:

"Kde to jsem?"

"Měli jste autonehodu a byl nutný chirurgický zákrok," vysvětluje mu doktor.

"Takže jsem v nemocnici?"

"Prevážnou částí - ano!"

"Sem tu dobře na ušním?"

"Cožéé?"

"Hmm. Sem tu dobře."

A co vase pamet, pta se lekar pacienta, zlepsuje se? Zlepsuje, zlepsuje. A kdo jste, ze vas to tak zajima?

Prijde muz k doctorovi, a rika: "Pane Doktore, ja mam takovy problem, on to ani neni problem, ale prece jenom mi to vadi. Abyste rozumel ja totiz hrozne trpym plynatosti coz je problem, ale na druhe strane to vubec nepachne a neni to slyset takze to neni tak velky problem". Doktor ho prohledne, da mu predpis na prasky a pozada ho aby prisel za mesic na prohlidku. Mesic uplyne, muz je zpatky u doktora: "Nevim, nevim doktore jak je to s tou lecbou. V podstate se nic nezmenilo az na to ze to zacina hrozne pachnout". Doktor na to: "Tak, vyborne. Nos jsme vam tedy spravili a ted se podivame na usi".

Doktor si stěžuje kolegovi:

"Předepsal sem jednomu pacientovi, chorému na bronchitídu, že si má vzít něco teplého."

"A?"

"Když odcházel vzal si můj kabát."

Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh.

"Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?" ptá se lékař.

"Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.

Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!"

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.

Inzenyr:- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"

Doktor:- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"

Kazatel:- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."

George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)

Kazatel:- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."

Doktor:- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."

Inzenyr:- "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"

Hraje si Pepánek s Evičkou na pískovišti. Najednou Pepánek sáhne Evičce pod sukýnku a udiveně se ptá: "Evičko ty jsi chlapeček?" "Ne, já kakám."

Příjde chlapeček k doktorovi, že by chtěl dostat AIDS. Doktor se ptá: "Proč, vždyť AIDS je velmi zákeřná nemoc". - "Protože, ode mně ho dostane ségra, od ségry táta, od táty máma, od mámy školník, a tomu to přeju, protože mi loni rozštípal sáňky".

S přicházející půlnocí zvoní doma u doktora telefon:

"Tady Pokorný, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Novotnej zase spolknul prezervativ!"

Lékař se začne v polospánku oblékat, když vtom telefon zazvoní znovu.

"Tady je zase Pokorný, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

"Pane, doktore strašně zapomínám!"

"A kdy jste si toho všiml?"

"Čeho?"