Nejlepší vtipy o dětech

"Mami, je to pravda, že čáp nosí malé děti a Pán Bůh nám dává každodenní chléb?"

"Je to pravda!"

"Tak na co máme potom tátu?"

Při snídani matka zahlédne Jendovy špinavé ruce a říká:

"S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!"

"Dobře, mami, když na tom tolik trváš, tak nepůjdu!"

"Mami, mně je špatně."

"Vidíš, to máš z těch vašich her na indiány. Pořád jenom lítáte..."

"Ale dnes jsme nelítali, dnes jsme kouřili dýmku míru."

Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém kačáku, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.

"Tak jakto, že nemáš mokré i oblečení?"

"No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout a tak jsem se radši svléknul."

Paní učitelka rozdává písemky:

"Jak jste poznala, že jsem opisoval od Vojty!"diví se Jenda.

"Vojta u třetího úkolu napsal, nevím, a ty jsi na něj odpověděl: Já taky!"

"Mami, jdu na chvíli do městského parku. Slavíci tam tak nádherně zpívají."

"Dobře, ale neber si pro slavíky nejlepší tátovy cigarety."

Na koupališti napomíná maminka malého synka:

"Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky."

Učitel:

"Mluvili jsme o některých nových vynálezech. teď půjdeme trošku dál, Johny, jmenuj něco co neexistovalo před pětadvaceti lety!"

Johny:

"Já!"

Děti venčí pejska. Jde okolo pán a praví:

"To je krásný pejsek. Čistokrevný, že? Máte na něj papíry?"

"Ne, my ho neutíráme."

"Tati, máš dobrou pamět na tváře?" ptá se Ivan otce.

"Ano, jistě. Ale proč se ptáš?"

"Protože jsem právě rozbil zrcadlo, které používáš při holení."

"Kde ses narodil?" ptá se kluk kluka.

"Na vesnici. A ty?"

"V nemocnici:"

A co ti bylo?"

Školní perličky:

- na návsi se sešli sousedé a sledovali jak pan Smetana prodává nevěstu;

- očkováním dosáhneme toho, že všichni bacily se nás hrozně bojí;

- expres je uspěchaný vlak a nebo autobus;

- měsíčník je časopis, který si vyjde ven jednou měsíčně;

- perla vznikne navrstvením perleti kolem cizího tělíska, ve většinou na šňůrce kolem krku;

- běžel jsem dobře, jenom finiš mi nefinišoval a tak jsem skončil poslední;

- čáp má dlouhé nohy a tak se může brodit vodou bez gumovek;

- nejvyšší ženský hlas je ječivý soprán;

- Jan Žižka porazil u Sudoměře jízdu železných pánů vypuštěným rybníkem;

- Eskymáci žijí na severu, protože mají rádi mechy a lišejníky;

- pravá Sněžka je jenom v Krkonoších;

"Tento vláček bych si vzal," praví zákazník v hračkárně.

"Je krásný," chválí prodavačka jeho výběr, "vašemu synovi se bude určitě líbit."

"Myslíte? zděsí se muž, "tak mi dejte ještě jeden."

Kačabo, můžeš mi říct, kdo to byl Kolumbus?"

"Prosím. Kolumbus byl pták!"

"Co to meleš za nesmysly?"

"Vždyť jste nám přeci vykládal o Kolumbově vejci!"

Školní perličky:

- když je elektřina nadrátovaná, tak kdo se jí dotkne, dostane velikou ránu;

- největšími potravinářskými závody jsou mlékárny a chlebárny;

- z rýmy může nastat zánět středního ucha, když tam bacily jdou Eustachovou ulicí;

- slib čistoty ve středověku znamenal, že se jeptišky v klášteře nesměli ani koupat, ani si večer čistit zuby;

- korouhvička se na domech otáčí podle toho, kam co fouká;

- ženy na venkově také dříve pracovaly, jenže nebyly zrovnoprávněny;

- člověk musí denně dbát na svůj zevnějšek i vnitřní vzhled;

- děti si se zápalami nesmí hrát, mohou s nimi jedině připalovat tatínkovi;

- nejlepší místo na světě je pod peřinou;

- mšice žijí ve velikých koloniích na květinách, kde hrozně zlobí naší babičku;