Nejlepší vtipy o sexu

A víš, co to je opravdovej optimismus?.... To je, když si dva buzeranti koupěj kočárek...

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá, druhou vzdychá.

Povídá pedofil pedofilovi: "Zbalil jsem skvělou babu. Je jí pět a vypadá na tři."

Kluci z hospody vyhrožují Petrovi:

"Jestli s náma nepůjdeš do bordelu, tak všude rozhlásíme, že jsi impotentní buzerant!"

"To není pravda, já jsem jen alergickej na kočky."

Z dopisu dívce:

"Drahá, odpusť mi, že sem minulý týden neprišel, ale byli jsme s kamarády odpoledne v hospodě, a potom sem dva dny nemohl přijít ani k sobě, natož pak k tobě."

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."

Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."

"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.

"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."

"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"

"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"

"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."

"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."

"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.

"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."

"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.

"Tohle se dělalo na střeše autobusu."

"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.

"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."

"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.

"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."

"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.

"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."

"Vaše... ehm... nádobíčko?"

"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."

"Trojnožku?"

"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

Aka je najlepsia milenka? Taka, ktora vyfajci robertka tak, ze mu az vytecu baterky!

Proč má kunda čárku svisle a ne vodorovně? Protože by při chůzi do schodů mlaskala.

Dva milenci jsou v posteli. žena vzdychá a říká: "miláčku škrábeš mně prstýnkem... muž: ne miláčku to jsou hodinky...

Je to dřevěné a lítají z toho hobliny, co je to?

.

.

Hurvínek hobluje Máničku!

Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy.

On se zeptá: "Lásko, vidíš malý vůz?"

Ona odpoví: "Ne, ale cítím velké oje!"

"Za kolik? zeptal se erotické utěšovatelky stepující na chodníku. Lehká žena se podívala na hodinky a řekla: "Za pět minut devět."

Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."

Proč máš tak velké oči?.. Protože jsem hodně plakal... Ach... Kdybys raději víc čůral.

Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"