Nejlepší vtipy o sexu

Situace podvečer v manželské posteli:

"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi.

"Mluv za sebe," povídá muž.

"Holka nešťastná! běduje matka.

"Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?"

"Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu.

"To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"

Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty v parku.

Najednou on vydechne: "Uf, uf, uf, uf!"

Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?"

On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."

1. 2 z chování 2. 3 z chování 3. propadá z biologie přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí"... 1.: Já chytím učitelku... 2.: OK... Já jí stáhnu sukni a kalhotky... 3.: A já jí NAKOPU KOULE!

Prijde trpaslik k doktorovi sunda si kalhoty a povida:"pane doktore, nemoh byste mi s nim neco udelat?". Doktor se skloni a povida:"ale pane trpasliku, co byste potreboval, takovej velkej a dlouhej, co by za nej jiny chlapi dali". A trpaslik se tak smutne podiva a povida:"No prave pane doktore, von kdyz se mi postavi, tak mne vzdycky prekoti".

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: - "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu? - Skoro každý...

Malá holčička si hraje na koupališti, když v tom najednou přiběhne za maminkou:

"Mami, mami, copak to má támhleten chlapeček pod bříškem?"

"No víš, Kačenko, to je taková píšťalka."

Za chvíli je holčička zpátky: "Mami, ona mu ale nepíská!"

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá:

"Krásně lížu a jsem diskrétní."

Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:

"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

"Co tě napadlo, žebrat přímo vedle dívčího internátu? Copak si myslíš, že ty děvčata mají na to, aby ti dávaly peníze?"

"To ne, já taky nikdy nic nevyžebrám, ale vidím spousty nádherných nohou..."

1. 7UP. Vykřikla Sněhurka, když přišla do chaloupky a našla v ní spící trpaslíky. 2. Na vložky RIA.... ráno jsem se probudila a moje vložka zůstala suchá. A moje obavy jsou opět zde.

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

To se takhle dva milují francouzsky a on furt odplyvuje. Jí se to už zdá divné, tak se ho ptá:"Miláčku, tobě je špatně?" A on pohotově odpovídá:"Mě ne, ale tomu přede mnou bylo..."

Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?

.

.

To ticho.

"Kolik let byste mi hádal?" zeptala se spolucestujícího.

"No," odvětil rozvážně, "obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let."

"I vy lichotníku!" zarděla se dáma v letech.

"Moment," zarazil ji galantní pán, "ještě to musím sečíst!"

Víte, co jsou 3 divy světa?

.

.

Pinďour - nemá nožky a přeci stojí

Pipina - furt vlhká a přeci nerezaví

Země - je kulatá a šuká se za každým rohem