Nejlepší právnické vtipy

Když se vám neukáže obraz na monitoru, použijte prachovku. A když ani to nepomůže, zapněte i počítač.

Zákazník: "Ná mém počítači se zlomil držák na kafe. Je ještě v záruce, tak jsem se chtěl zeptat, jestli to půjde vyměnit."

Technik: "Prosím? Jaký držák na kafe? To je nějaký doplněk, který jste si tam přimontoval? Je na něm nějaká značka?"

Zákazník: "Žádný doplněk, byl vestavěný v počítači, je na něm napsáno "52x" a když jsem zmáčkl tlačítko, tak se vždycky vysunul."

Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9.8m/sec^2...

Sekretářka: "Mám takový problém s Windows."

Hotline: "Co máte na monitoru?"

Sekretářka: "Eee... květináč."

Hotline: "Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?"

Sekretárka: "A jo tak... no... Sony!"

Opravdoví programátoři píší program takto:

COPY CON PROGRAM. EXE

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku.

V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.

S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:

"My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni."

Odpovědi studentů počítačových škol na otázku, kolik je 2*2?

Student 1. ročníku: 4, bez přemýšlení

Student 2. ročníku: 4, přesně, po chvilce přemýšlení

Student 3. ročníku: vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4

Student 4. ročníku: napíše program se sto řádků, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00

Student 5. ročníku: navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví: 4, ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby...

Student před státnicemi: pláče: "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"

Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a řiká: "Čau, hele teď jsem se vrátil ze skvělý dovolený."

Hitler: "No neřikej a kde jsi byl?"

Göring: "Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?"

Hitler: "Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosim tě vypálit?"

Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!"

A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!"

Co má programátor od Microsoftu po pořádné chlastačce?

.

.

Wokno.

Slovník zpracování dat:

Nekonečná smyčka: viz Smyčka, nekonečná

Smyčka, nekonečná: viz Nekonečná smyčka

Do počítačové místnosti vejde smrtka, ale je velká asi jen 4,5 cm. Chlap za stolem se lekne a ona povídá: "Neboj, já nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk."

Dívka si hraje s počítačem svého chlapce a pak náhle povídá:

"Miláčku, co to znamená - formátujem disk C?"

Kolik skutečných programátorů je potřeba na zašroubování žárovky?

.

.

Žádný. Skuteční programátoři mají raději LEDky.

Šest programátorských zákonů:

1. V každém programu je alespoň jedna chyba.

2. Každý program lze zkrátit alespoň o jeden řádek.

3. Nejjednodušší chyby se nejhůře hledají.

4. Každou opravou se do programu zanese nová chyba.

5. Když už se zdá, že program je v pořádku, určitě jsme něco přehlédli.

6. Programátor dělá, co umí. Počítač si dělá, co chce.