Nejlepší právnické vtipy

Jak zdvojnásobit volné místo na disku?

.

.

Smažte Windows.

"Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?"

"A vložili jste disketu?"

"Ne. To nás nenapadlo."

"Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Rodicove prijedu na vikend. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"

ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Kurva ja se na to vyseru!"

ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

Počítačová pranostika na měsíc září:

"V měsíci září nejvíce se paří!"

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.

"Co se ti stalo?" ptá se ho.

"Já jsem se ztratííííl."

"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"

"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

Jak se říká předmanželskému sexu mezi počítačovými hráči?

.

.

Neregistrovaná shareware verze.

Uživatel:

"Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!"

Admin:

"Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím."

Jestliže číslo 95, v názvu operačního systému Windows 95, znamenalo pravděpodobnost chyby při spuštění, pak se u Windows 98 máme na co těšit.

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Brně:

Prodavač hrdě vysvětluje:

"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."

"Smím to vyzkoušet?" ptá se přihlížející návštěvník.

"Samozřejmě pane. Přistupte blíž a mluvte."

"Formát cé, dvojtečka enter.

Číslování produktů:

1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.

1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.

1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.

2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.

2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.

2.3: Nějaký štoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.

3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.

3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali. 4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší pprocesor.

4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!

5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.

6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.

Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.

Manažer povídá: "Jen klid, vše je v pohodě, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."

Automechanik povídá: "Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodiny to opravím a bude to v pořádku."

Programátor povídá: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

VVyyppnněěttee ssii dduupplleexx!

Nelze smazat soubor - nedostatek místa na disku.

Od příštího týdne budete zadávat heslo v morseovce.

Kdyby stavitelé stavěli budovy stejným způsobem jako programátoři Microsoftu píší programy, pak první datel, který by se vyskytl poblíž, by zničil civilizaci.