Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Učitelka zkouší a chce vyjmenovat divadelní hry od Shakespeara. Pepíček se hlásí a ptá se zda může použít pomůcku - pravítko. Po souhlasu začne:

Učitel: "Tahle místnost je 6 m široká, 8 m dlouhá a sluneční světlo dopadá na podlahu pod úhlem 20°. Zjištěte, kolik mi je let!

Přihlásí se Pepíček: "48!"

- "Jaks to uhodl?!" táže se překvapený učitel.

- "To víte, mám 1 bratrance, je mu 24 let a táta říká, že je napůl debil..."

Pepíček křičí: "Mami, to maso je hrozně tvrdý!" Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!"

Učitelka se ptá Pepíčka: "Proč zase nemáš domácí úkol?!""Víte, to máte tak," odpoví Pepíček. "Já si házím korunou. Když mi padne panna, tak se jdu koupat, když orel, jdu do kina. No, a když padne mince na hranu, tak píšu domácí úkoly..."

Jde pepíček po silnici a potká ropuchu. Ta ropuchu mu říká: "Když mi dáš pusu, něco dostaneš." Tak jí dal pusu a ptá se, co dostane. A ropucha odpoví: "EKSEM, EKSEM!"

Paní učitelka ve škole: "Tak děti, kdo mi poví nějaký příklad recyklace starého materiálu?" Přihlásí se Mařenka: "Prosím, když si tatínek koupí noviny, tak s nima potom maminka vycpe mokré boty, potom je usušíme a dáme do sběru." - "No výborně Mařenko, má ještě někdo nějaký příklad?" Přihlásí se Pepíček. "To moje maminka koupí u řezníka jitrnici, moje ségra si to s ní udělá, pak ji můj brácha sežere, fotr střívka nejmíň třikrát použije místo prcgumy, já do ní pak naseru a máma jí jde vyreklamovat jako zkaženou."

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou... Božka: Ungh!... Ungh!

Pepik: Co? Už seš hotová?

Božka: Ne, někdo mi přejel bicyklem pres krk...

Pani ucitelka se pta Pepicka: "Kolik je jedna plus jedna?" "dve, ty vole!" "No teda! Za trest doma napises stokrat: Nemam pani ucitelce rikat vole. "Druhej den to prinese stopadesatkrat a pani ucitelka mu rika, ze by ji to stacilo stokrat a on na to: "Sem ti chtel udelat radost, vole!"

Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.

Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:

"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"

Pepíček to pochopil a vyrazili...

Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."

Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."

Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."

"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.

Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."

Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!

Pepíček zvedl telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"

"Pepíček"

"A čím chceš být?"

"Nevím."

"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"

"Nevím."

"A čím chceš být?"

"Policajtem!"

Povídá Pepíček mamince u večeře: "Mami, mně to maso dneska nějak nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?" "Ne, Pepíčku. Už ne."

"Maminko, kdo nosí miminka?" "Čáp, Pepíčku." "A maminko, kdo šuká čápy?"

Je Pepíček v lese a kope do mraveniště. Příjde za ním kněz a povídá: "Pepíčku, pán bůh ti to odpustí, jen když mi na tomto místě řekneš, jaké tři věci jsou na světě zbytečné."Pepíček za týden příjde a povídá knězi: "Kozy na jeptišce, to dole na knězovi a ti zatracení mravenci."