___TODO

Jedna bohatá dáma nevěděla, co by koupila svým potomkům k vánocům, ale protože nebyla zrovna nejchudší, tak se vše rozhodla lišácky vyřešit.

Připravila si pro každého obálku s vánočním přáním, cedulku "Kupte si dárky sami" a šek na tisíc korun.

Obálky zalepila, odnesla na poštu a když se vrátila domů, zjistila, že do nich zapomněla dát ty šeky.

Proč hned rozvod! To ti má vílo nestačí, když mi manželka kvůli tobě nařeže?!

Víš jakej je rozdíl mezi enciklopedií a podprsenkou? Žádnej, v obou něco marně hledáš!

Kupi Rus v Moskve noviny, prejde desat metrov a zisti, ze ma iba cisty papier bez pismen a tak sa vrati a pyta sa: A bukvy kde? Zenska mu odpoveda: Za cem bukvy? Vsjo jasno!

Táže se kníže Hohenlohe svého hajného:

"Trefil jsem toho jelena nebo ne?"

"Ne, Vaše Jasnost mu ráčila dát milost!"

"Prosím vás, neserte mě..."

Vaše tasemnice.

Kolik folkovych zpevaku je potreba k vymene zarovky? Dva, jeden ji nasroubuje a druhy mezitim zazpiva protestsong proti tomu, ze je elektricka

Nač potřebuje obyvatel Kocourkova bednu dlouhou 25 metrů, širokou pět centimetrů a vysokou pět centimetrů? K uložení zahradní hadice.

Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky:

"Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?"

"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli," odvětí ona.

Chlapák se rozlítí: "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"

Prosím vás, to je lovecký pes?"

"Ne, proč myslíte?"

"Že si celou dobu loví blechy!"

"Včera se o mě dvě ženy praly!"

"To není možné."

"Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!"

Čišník nese hostovi polévku a má v ní namočenej palec. Host se rozčílí: "Proč máte prst namočený v polévce?" Čišník: "Mám ho zapálený a lékař mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Čišník: "Tam sem ho měl doteď!"

Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže: "Proč jíte tu trávu?" "Nemám jídlo ani peníze," odpoví muž. "Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno," odpoví na to Klaus, "co byste jinak jedl v zimě?

takhle Horymír na svém koni Šemíkovi na zálety k Libuši k Neumětelům. Dojedou před Libušin panelák, Horymír sesedne ze Šemika a povida Hele Šemik du nahoru do pátýho za Libuší, ty tady čekej pod okny, a kdybys nahodou viděl přichazet Bořivoje, zazvoň, já ti skočim z okna přímo na hřbet a ujedeme. A tak že jo, Horymír jde nahoru, užívá si s Libuší, když v tom zvonek. No tak Horymír nečeká a jen tak jak ho Bůh stvořil skočí z okna. Libuše si obleče župan a jakoby nic jde otevřít. Ve dveřích se opírá Šemík a povidá: Hele Libuše, vyřiď Horymírovi, že venku začalo pršet, tak čekám v kočárkárně.

Turista v africké džungli spatří na jedné louce domorodce, který divoce bije do bubnu.

„Proč to děláte?" zeptal se turista, "aha, chápu, prosíte nebesa o déšť!“

„Houby, volám instalatéra!“