___TODO

Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout.

Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:

"Jacku, vstávej, jsme boháči!"

maminka říká: Pepíčku, když do- staneš jedničku budu se s te- bou koupat. Pepa dostane jedničku. Pepa se ptá: mami co je to tam? letiště. může tam moje letadýlko? NE, jen tátův eroplán.

Chlapi jsou jak auta, nedáš si pozor a už pod ním ležíš.

Vy už jedete, paní, z lázní domů?“ „Ano, doma se asi něco děje.“ „A pročpak?“ „Jakmile napíšu muži o peníze, vždycky mi je pošle obratem z pošty.“

Chlubí se dvě maminky.

Moje miminko už sedí.

A ta druhá vykřikne: "Proboha, za co?"

Kdo okrádá stát, okrádá sám sebe... Tak jsem byl na sebe zlej a okrad jsem se o půl milionu.

Učitel: "Tvůj diktát byltak špatný, že jsem ti houložil desetkrát správněpřepsat. Tys ho všaknapsal pouze pětkrát! Jak mi to vysvětlíš?"-"Matematika mi dělá stejné potíže jako psaní!"

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:"Dobry den, odcitani lidu."

Víte, co je nejpilnější na světě? Kuří oko. Je ve dne i v noci na nohách.

V saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhle tu žárovku?"

Vytáhne kolt a prásk - žárovka se rozprskla.

Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk. Žárovka zhasne, zamíří znovu - žárovka se rozsvítí.

"To jste celí vy mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"

Všichni kolem jsou blázni, pár fajnovek si říká letadlo, ale jen já jsem ponorka!

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: "Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád." "Proč?" ptají se ostatní. "No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká: Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám. Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.

Na ulici povolil hydrant a voda se valí proudem. Přišel chlap a začal ho utahovat klíčem. Tu se kolem potácí opilec a blekotá: Pane! Přestaňte kroutit tou ulicí, nebo se neudržím na nohou.

Bůh stvořil muže a řekl, to není ono. Pak stvořil ženu a řekl, ještě to není ono. Pak stvořil Tebe a řekl: "Sakra, to je dneska den!"