___TODO

Stary doktor-70 let-prijdou za nim, pane doktore, nemohl byste nam pomoct. On tak jde a sestra mu rika: "ale tim teplomerem ten recept nenapisete!" "ale bozicku-v ktere prdeli jsem zapomnel tuzku?"

Po opakovaném útoku raket SCUD na Kuvajt byl vyhlášen chemický poplach. Tentokrát ale nebyl planý, protože v hlavici jedné zraket byly nalezeny tablety aspirinu, navíc s prošlou expirací...

Posledni analyzy prokazaly, ze pri havarii v Cernobylu zarvali jen 2 lidi. Jeden: "Vypni to!" a druhy: "Nejde to!"

Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-45°C Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Rozzlobila se paní na služku:

"Prosím vás, co jste to dělala? Můžete mi vysvětlit, jak jste mohla rozbít tak krásný talířek?"

"Můžu," špitla služka a sáhla po druhém krásném talířku. "Takhle."

Děti hrají ve škole s paní učitelkou hru,, co dělá můj dědeček ". Na řadě je Pepíček. Tak co Pepíčku, co dělá tvůj dědeček? Můj dědeček umřel v koncentračním táboře. Opravdu? Hm vožral se a spadnul ze stážný věže.

U soudu: Jak jste prisel na napad ukrast to auto? Myslel jsem, ze nema majitele. Prosim? No, stalo u hrbitova.

Lidský mozek je jako televize. Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk.

"Moje maminka mě naučila logice."

"Proč?"

"Protože jsem to řekla."

Rady pro cestovatele:

V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.

V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá: "No co, jaký jsem byl?" Superfrajer si nechá kouřit, ale nepostaví se mu a tak říká: "Poslouchej, kočičko, stává se ti to častěji?"

Jedou dva autobusy proti sobě v jednom jedou samí bílý a v tom druhým cikáni. Ty autobusy se srazily a je plno raněných. Začnou jezdit sanitky a berou jen ty bílý a jeden cikán který je při vědomí se ptá saniťáka "proč berete jen ty bílý" a saniťák mu odpoví "vidíš jakou barvu má ta sanitka bílou tak si počkejte na ty černý".

Kolik Einsteinů je potřeba na vyměnění žárovky? To záleží na rychlosti toho člověka a hmotnosti žárovky. Nebo obráceně, samozřejmě. A možná by bylo jednodušší nechat žárovku a vyměnit místnost. Je to všechno relativní.

Na soutěži krásy při rozhovoru:

"Jaké jsou vaše oblíbené činnosti?

"Musím se přiznat, že velmi ráda spím."

"A když nespíte?"

"No, tak si právě jdu lehnout."

Pepa si koupil sekačku na trávu a dal se do řeči se sousedem:

"Myslím, že než se s tím naučím zacházet, tak občas přejedu na tvůj trávník. Jak daleko jsi ochoten mi to tolerovat?"

"No, myslím, že tak sto metrů."