___TODO

Jde pán do hotelu a ptá se: "Máte volný pokoj?"

"Ano, ale straší v něm."

"To nevadí."

V noci chlápek slyší zvolání: "Až tě chytím, tak tě sním."

Tak se lekne a uteče z hotelu.

Druhý den přijde do hotelu paní a ptá se:

"Máte volný pokoj?"

"Ano, ale straší v něm."

"To nevadí."

V noci ale zase slyší: "Až tě chytím, tak tě sním."

Paní se ale nelekne, jde do koupely a tam vidí Pepíčka...

Ten se dloube v nose a volá: "Až tě chytím, tak tě sním..."

Žena se vrátí z lázní, pomiluje se s manželem a s úlevou praví: Konečně u sebe. Manžel jí opraví: Spisovně se říká – Konečně spolu. Manželka pohotově mu odpoví: Já nemluvím s Tebou, ale se svýma nohama.

Přijde chlap do hotelu a ptá se: máte volnej pokoj? Recepční mu řekne: Máme. Chlap se teda zbalí a vyrazí do pokoje... Lehne si na gauč a zapne telku. Najednou slyší: já jsem duch s červenym okem. Chlap se lekne a zdrhne. Druhej den příde do hotelu Pepíček a ptá se: máte volnej pokoj? Paní mu řekne: máme ale v něm straší... Pepíček na to: To neva... Tak příde do pokoje, lehne na gauč a pustí telku... Najednou slyší: Já sem duch s červenym okem... Pepíček na to: Tak drž hubu nebo ho budeš mít fialový...

Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero.

Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého:

"Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?"

Ten se zamyslí a povídá:

"Je to o labutích, tak je tam asi nasráno."

"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!"

"O co vám jako jde?"

"Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do nosu?"

Je v hospodě špión kterej se vydává za Rusa. Pak tam příjde nějakej chlápek a říká:" Ty, že jsi Rus?" "Dokaža mi to!" Tak ten špion mu tam zatancuje na ruskou hymnu a říká: "Tak co už mi věříš, že jsem Rus?" Chlapík: "No! Tancuješ jako Rus Ale nejsi Rus! jako správnej Rus by jsi měl vypít najednou tři Piva" Tak ten špion vypije najednou tři piva. a zase: " Tak co už mi věříš, že jsem Rus?! Chlapík: "No tancuješ jako Rus, Piješ jako Rus, ake nejsi Rus!" špion: "tak jak ti to mám dokázat? " Chlapík: Víš co pojď se mnou na záchod se vychcat." Tak se jdou vychcat a špion se snaží chát jako Rus. špion: "Tak co už mi věříš, že jsem Rus?" Chlapík: No tancuješ jako Rus, Piješ jako rus, Chčieš jako Rus, ale nejsi Rus! Tak oba dva vyjdou z tý hospody a ten špión mu povídá: hele prosimtě jak víš, že nejsem Rus? A ten chlapík říká: "Protože jsi Černej!"

Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce. Vesmír zatím stále vyhrává...

- To je strašné, takové ohavnosti nazývají uměním, - rozčiluje se návštěvník výstavy pan Novák. - Promiňte, pane, - dí průvodce, - ale stojíte před zrcadlem.

Křičí lupič na zaměstnankyně banky:

"A hoďte sebou, dokud má ta koruna ještě nějakou hodnotu."

"Spadl jsem z desetimetrového žebříku!"

"Jak jsi to mohl přežít?"

"Naštěstí jsem stál teprve na první příčce."

Dotaz do poradny pro zahrádkáře: "Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?" Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."

Na tiskové konferenci:- Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení? -Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.

Vite, proc muzi umiraji casteji na nemoc BSE nez zeny? ---Protoze vedi, ze laska prochazi zaludkem.---

"Jak dlouho denně spíte?"

"No, tak asi 3 hodiny."

"A není to trochu málo?"

"Ne, já spím i v noci."

Pepa se vrací kolem půlnoci z hospody. Po chvilce uklidní svý neposlušný končetiny, zastaví se, pohlédne k nebi, čučí chvíli na měsíc, který je zrovna v úplňku a jenom vzdychne: "To se ti to svítí, když nemusíš platit elektriku."