___TODO

Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohysvázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít." "Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: "Pojď do hospody!" Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: "Pojď do hospody!" Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: "Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?" "Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"

Proč má smrtka kosu?- Neudělala papíry na kombajn.

Přijde pán k holiči se ostříhat. Po dokončení mu podá holič zrcátko a ptá se jej: "Takhle si to budete přát?"

"Ne, o trochu delší!"

Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?"

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech... ano..." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

Někdo zazvoní u dveří, majitel bytu jde otevřít a ptá se: "Kdo je tam?", zpoza dveří se ozve: "Světci Jehovovi, chceme si jenom popovídat." "A kolik vás je?"ptá se pán. "Dva" - "No tak si povídejte."

Chlap jde v zimě na ryby. Seká díru do ledu a najednou slyší:

"Tady nic nechytíš!"

Popojde tedy dále, začne opět sekat do ledu a zase slyší:

"Tady opravdu nic nechytíš!"

Popojde tedy opět dále, ale jakmile začne sekat díru do ledu, ozve se hlas:

"Fakt tady nic nechytíš!"

Chlap se zmateně ozve: "A kdopak to mluví?"

A zhora se ozve: "To jsem já, správce zimního stadionu!"

"Pane Novák, proč máte osm prstů černých a dva bílé?"

"Těma dvěma pískám na psa!"

Tři Japonci se rozhodli přestěhovat se do Ameriky. Jeden se jmenoval Bu, druhý Chu a ten třetí Fu. Po čase získali americké občanství a aby se opravdu zamerikazovali, rozhodli se, že se přejmenují. Pan Bu byl pan Buck. Pan Chu byl pan Chuck. Pan Fu se vrátil do Japonska.

Hraji 2 chlapci golf, ale stale je brzdi 2 zeny, ktere hraji pred nima. Jeden rika: "Hele, ja jim to jdu vysvjetlit, prece tu nebudem vecne za nima zevlovat." Odejde, ale kdyz dojde do pulky cesty zastavi se a vrati se zpet. "Co se deje?" pta se druhy. "Aaaale, jedna je moje milenka a ta druha je moje manzelka" povida. "Aha, to neva, ja jim to teda vysvetlim". Odejde a taky dojde jen do pulky cesty, vrati se a povida: "Kurva, ten svet je malej!"

Vypráví kamarád kamarádovi: "Včera jsem jel na diskotéku autem, ale strašně jsem se opil, že jsem nemohl ani řídit. Všichni mi říkali, ať jedu taxíkem, ale já jsem nastoupil do vlaku.""A auto už máš doma?""Ne, ale ten vlak jo!"

Potkali se dva vynálezci"Jak se osvědčuje moje nová past na mouchy, kterou jsem ti dal na vyzkoušení?" ptá se první."Ohromná věc. Ráno jsem před ní našel dvě mrtvé mouchy.""Před ní, říkáš? Jak to?""Uchechtaly se k smrti..."

Holič povídá zákazníkovi: "Pane, šediví vám vlasy."

"Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!"