___TODO

Padělatel bankovek se diví: "Jak na mě tak rychle přišli? Vždyť ty stokoruny byly skvělé, dvoustovky taky a o těch třístovkách ani nemluvě."

"Poslední přání?", zamyslí se odsouzenec na elektrickém křesle. "Ano, mám. Přeju si, aby mě můj soudce v okamžiku smrti držel za ruku!"

Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištěná náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD.

Učitel žákům: "Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit..."

Povídá Martin kamarádovi:

"Přišel jsem na způsob, jak mít každý den dvakrát tolik vajec!"

"Povídej. Jak?"

"Koupil jsem dvakrát tolik slepic!"

Asi jste se narodil matematikem, když prodavači aut řeknete:

"Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."

Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č.222 volá do recepce: "Two rums to room two two two." A z recepce se ozve: "Tram tara ra, tram tam tam, debile!"

Jdou dva dráteníčci po světě. Večer jsou zalezlí v šopě a bavějí se. Fero povídá Janovi: "Jáno, stav sa o stouku, že ti vyseriem na nos hovno ako máčik." Jáno se vsadí, že ne. Lehne si, Fero si nad něj dřepne a posere mu celej ksicht. Jano si proškrabuje oči a zuby a říká: "No veď som to povedal, ak sa ti riť otvorila, už som vedel, že prohráš."

Pán přijde do kina a koupí si vstupenku. Za chvíli se k pokladně vrátí a chce si koupit ještě jednu. "Proč?", diví se prodavačka, "vždyť jsem vám před chvílí jednu prodala.""Nojo, ale támhleta dívka u vchodu mi ji přetrhla."

U holiče:

"Přeje si pán ježka?"

"A čím bych ho živil?"

"Sousedko, viděli jste, jakého strašáka si soused postavil na pole?"

"Ne."

"Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."

Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.

Nový vynález mého přítele: velká kovová krabice se štěrbinou na stěně. A na ní nápis: Chcete vědět jak moc jste naivní? Vhoďte dovnitř pět set korun a dozvíte se to.

Jak vypadá fotografie somalské rodiny? Jako čárový kód.

Koná se paralympiáda a přihlásí se také hlava. Komisař se opatrně ptá, zda ten její handicap není přece jenom velký. Ale hlava na to: "To je v pořádku, já umím plavat ušima, klidně mě nahlaste na plavání." Tak tedy přihlásí hlavu na plavecký závod. Přinesou ji na start. Položí ji na startovní blok. Výstřel. A všichni mimo hlavy se snaží plavat do cíle.

A hlava nic, stále je na bloku. Startér k ní přijde a hodí ji do vody. A hlava jde ke dnu, bublinky jí stoupají od úst... Komisař se zděsí, seběhne k bazénu, podběrákem vyloví hlavu a okamžitě ji resuscitují.

Když se hlava probere, tak jí komisař začne nadávat: "Já to říkal, že je to blbost, prej plavat ušima!" Hlava si jen odplivne a povídá: "Kterej vůl mi nasadil tu koupací čepici?"