___TODO

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem. Pospíšil s Krátkým...

Malý Honzík šeptá tátovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán." Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi. "Tak co říká?" "Dobré ráno, nesu vám poštu."

Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás špatnou zprávu - máte Alzheimerovu nemoc, stejně jako já." Pacient: "Cože to mám?" Doktor: "Kdo co má?"

"Dobrej, sousedko! Včera jsem potkal vašeho manžela, ale nevšiml si mě."

"Vím, říkal mi to."

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho."

Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly.

Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?"

"Adolf Hitler, pane."

Parašutista skáče z 20 metrú nad zemí,15 metrú nad zemí parašutista říká:"padáčku otevři se"padáček: ješťe je čas"10 metrú nad zemí parašutista říká:"padáčku otevři se"padáček říká:"ješte je čas"5 metrú nad zemí parašutista říká:"padáčku otevři se"padáček odpovídá:"ještě je čas"1 metr nad zemí parašutista říká:"padáčku otevři se"padáček odpovídá:"to už skočíš.

Výte jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajná zná všechny ptáky ve vesnici a hajnej v lese

Pane nováku, od čeho máte tu bouli na čele? Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu...

K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to: Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude. Přece mne takhle nenecháte! křičí zoufale muž s nožem v zádech. Máte pravdu, řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: Dojděte si na oční, tam maj do pěti.

Přijde chlap v turbanu na letiště a tam se ho ptají:

"Kam to bude?"

"Až do baráku."

"Karle, žiješ?"

"Ano."

"Pepo, žiješ."

"Jo."

"Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!"

Ptá se učitelka děti: Děti řekněte mi název takového zvířete, ke kterému když přidáte písmeno "d" tak vznikne úplně nové slovo. Děti krčí rameny - neví! Tak děti vždyť je to přece Laň! Přidáme d a vznikne Dlaň... Pepíček: " já si hned myslel, že to nebude kuna..."

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!

Víte proč jsou číňánci žlutí? Protože chčijou proti větru.

Jak známo, tak Ježíš Kristus, na koho šáhl, tak uzdravil... ale přeci jedno vyléčit nedovedl.: a to: BOLAVEJ KŘÍŽ...