Nejlepší vtipy o důchodcích

Stará babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a brambory.

"Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.

Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.

"Cos to zase přinesl? Říkala jsem snad jasně: dvě věci! Kde máš smeták?!"

Rodina přijde gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.

"Já ani nevím," usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:

"Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!"

Děda na to:

"Neser mě nebo si objednám denní tisk."

Dědek si dá inzerát do novin, že hledá družku. Najde jí, vezme si jí. Po svatební noci se ho ptá soused:

"Dědo, co jste dělal s nevěstou? Vždyť křičela celou noc!"

"Aaaa, dělal jsem jí cucfleky."

"A čím, když nemáte zuby?"

"Aaaa, však kombinačkama."

Výrostek povalí na ulici šedesátiletou dámu, vytrhne ji kabelku a utíká pryč.

Paní se zvedne a rozčileně za ním křičí:

"Ty syčáku! A co znásilnit?"

Pracuje černoch na pile a uřízne si prst. V nemocnici mu řeknou, že už nejde přišít, ale kdyby chtěl, že mají po autonehodě prst bělocha. Tak si ho nechá přišít. Po nějaké době jede autobusem a tam na něj kouká nějaká babka a říká: "Od frajárky, kominíčku, od frajárky?"

Pozoruje kolemjdoucí dědu přikrčeného ve křoví.

"Dědo, serete si na kšandy!"

"Cože?"

"Povídám, serete si na kšandy"

"Jó kšandy, na ty já seru!"

Přijde babka do sexshopu a roztřeseným hlasem se ptá prodavačky:

"Prooosssííím vááás máááte jeeeeště ty čeervennéé vibrááátoory?"

"Ano, ještě je máme."

"Aaaaa, kde se toooo vypínáááá?"

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?

.

.

Žádný, oba dva si mohou za svůj důchod koupit výlet do Prahy.

Dědeček přijde k lékaři a povídá:

"Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."

Doktor: "Tak se svlékněte a podíváme se na to."

Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká: "No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!"

Dědeček: "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba."

Přijde babka do obchodu a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví:

"K čemu to potřebujete?"

"Ále pro dědka."

"Vždyť dědek si tu včera kupoval viagru!"

"Dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:

"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"

"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"

"A na co myslíš teď?"

"No, že jsem odvedl dobrou práci!"

Proč vymysleli vijagru?

.

.

Aby důchodcům nepadaly tepláky.

Co mají společnýho pařížský a ostravský důchodce?

.

.

.

Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.

Pepíček má 10. narozeniny od všech dostane hromady dárků jenom od babičky nic. Tatínek se ptá babičky proč Pepíčkovi nic nepřinesla a babička říká: "Už jsem stará a už nic neunesu."

Tatínek na to: "Ale babičko pětikilo nic neváží."