Nejlepší nemravné vtipy

Ptá se chlapík slečny: "Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít?" "Osle! Vždyť já z ní přece žiju!"

Rozprávajú sa dve susedky: - Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu. - To mne moj nikdy žiadnu nedonesie! - Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc ležat s roztiahnutými nohami! - A to nemate vázu?

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis." Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá: "Slečno, potřeboval bych napsat dopis." "Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka. "Soukromý." "Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji." Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku." "Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně." "To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."

S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů."

Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji společnici a roztouženě zašeptá: "Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?" "Ó, vy lichotníku!" "Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?" "Ó, vy labužníku!" "Smím setřít pyl vaší nevinnosti?" "Ó, vy kouzelníku!"

Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce k narozeninám. "Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zalíbí." "Mám nápad", praví kolega, "udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: 'Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš chtít.' Ručím ti za to, za bude nadšená." Druhého dne se Arnoldův kolega ptá: "Tak co? Poslechl jsi mě?" "Jo," povzdychne si Arnold. "A měla radost?" "A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když vybíhala ze dveří, křikla: 'Nashle za půl hodiny!'"

Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji vyšetří a říká: "No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte nějaké obtíže?" "Ani né, pane doktore, ale manžel trpí trvalým zánětem středního ucha."

Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?" "Tak třeba tu dobrou", řekne šéf. "Nejste sterilní..."

Šla do lesa TRUDA. Šel za ní RUDA. Ukázal ji UDA. Ona řekla DA. A ozvalo se A.

"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?" "To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou..."

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, mno, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Už je tam, Maruško?" "Ještě ne, pane řediteli." "Ale Maruško, vždyť už je tam!" "To je ale macek, pane řediteli!"

V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: "Ten byl ale dlouhej, viďte." Slečna na to: "Ten byl váš?"