Nejlepší drsné vtipy

"Mami, proč otec běhá po louce tak klikatě?"

"Buď ticho a nabíjej!"

Víte, kdo byl Jan Hus?

.

.

Zapálený kazatel.

Přiběhne syn za matkou 1. dubna a křičí: "Mami mami, tatínek se nám oběsil na půdě!" Matka vyběhne 4 patra na půdu, ale nic tam nevidí Přiběhne syn a křičí: "Apríl, apríl, ve sklepě, ve sklepě!"

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná."

Děda: "A volala jste o pomoc?"

"Volala."

"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"

"Ano, volala."

"A nikdo vás neslyšel?"

"Nikdo."

"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..."

V obchodě:

"Právě dnes jsme dostali nové vydání Shakespeara."

"Cože? On už zase píše?"

Přijde chlap k doktoru a říká:"Pane doktore, když souložím se svou manželkou, tak jí z nosu a z uší létají mouchy" Doktor se zamyslí."No co pojedeme se na to podívat." Když jsou na místě, chlap skočí na ženu a začne souložit. Samozřejmě kolem se vyrojí hejno much. Doktor jde blíž a říká: "No jo pane, ale vaše žena je už tak tři roky mrtvá!" Přijde chlap k doktoru a říká "Já když hrju na housle, tak se mi vždy postaví můj penis. Víte hraju v restauracích a je mi to moc nepříjemné" "Tak mi zahrajte něco" říká doktor. Chlap zahraje a i doktor pozoruje ztopoření svého penisu." "No jo, to na to nesmíte hrát takové píčoviny"

Víte, jak se dá nejlépe ulovit pštros?

.

.

Když ho vyplašíte na betonu.

Kamionista vejde do hospody a ptá se hospodského:

"Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?"

Hospodský mrkne z okna ven a povídá:

"To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!"

Přijde chlapeček za maminkou a říká: "Maminko tvoje tchině se oběsila ve sklepě". Maminka tam běží a nikde nic. Chlapeček se směje a říká:" Apríl na půdě".

Vrazí Pedro do baru a křikne:

"Kde je Pedro?"

Ticho.

"Kde je Pedro?!"

Ticho jako v hrobě, jen venku svítí sluníčko...

"Naposled se ptám - Kde je Pedro?"

Barman se osmělí a povídá: "Pedro, neblázni, vždyť jsi to ty!"

Pedro sejme barmana jedinou kulkou.

Celá hospoda zděšeně na Pedra: "Co jsi to udělal, Pedro?"

Pedro flegmaticky: "Takhle skončí každej práskač!"

"Mami, kolik měl tatínek žeber?"

"Nekecej a obírej."

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: máte pistole? Nemáme, odpovídá prodavač. A máte samopaly? Nemáme. A co nože? Nemáme. Cikán jde ven a čumí do výlohy. Ve výloze jsou pistole, samopaly i nože. Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům? prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.

Jak se u Trabanta nazývaji tlumiče nárazu?

.

.

Cestující.

"Mamí," žaluje Klára, "Jirka mi úplně zničil panenku."

"Ten padouch," zlobí se máma. Jak to udělal?"

"No, omlátil o ni svojí hlavu."

Přijde cikán domů a stará povídá: Seber se a přiveď porodní bábu, budu rodit. Cikán se sebere a maže. Za chvíli se vrátí s tím, že bába není doma. Tak to se nedá nic dělat, musíš to odrodit sám, říká stará. Já? Ty ses zbláznila, to nemůžu. To radši někoho seženu! Nemůže nikoho sehnat, až potká řezníka. Povídá mu co ho trápí. Řezník je dobrák, na jatkách už lecos viděl a tak souhlasí, že to odrodí. Přijdou k cikánovi, řezník jde dovnitř, cikán čeká venku. Asi za čtvrt hodiny vyjde řezník a povídá: Je to dobrý máš kluka. Měří 50 cm a váží kilo dvacet! Jak to, takovej velkej a tak lehkej? No, já jsem ti ho hned vykostil...