Nejlepší drsné vtipy

Podnikatel zastavil svoje nové BMW na chodníku před svými kancelářemi. Samozřejmě, nepodívá se na cestu, otevře dveře dokořán... Jenže právě jede okolo Tatrovka a dveře mu urve. Podnikatel celý naštvaný křičí:

"Ty blbče, kde máš oči? Podívej, co si mi udělal s mým novým autem!"

Tatrovkář se na něho podívá a diví se:

"To, že nemáš dveře ti vadí, ale to, že ti to urvalo tři prsty, toho jsi si ani nevšiml?"

"Proboha! Kde je můj mobil?"

Je to červené a má to 2 nohy. Co je to?

.

.

Polovina psa.

Pri brane cintorina hladi muz na podivny pohrebny sprievod - za rakvou kraca muz s manzelkou a psom - dobermanom a potom dlha rada muzov. Stojaci muz nevydrzi a pyta sa kto to ma pohreb. Muz za rakvou odveti: To je pohreb mojej svokry. Vidite tohto dobermana? To on napadol svokru a dohryzol ju na smrt. -To je ale pes, nemohli by ste mi ho poziciat na par dni? -Preco nie, len si musite stat na koniec tohto radu!

Vybírá si chlápek rakev. Když v tom se zarazí a ptá se:

"Jaký je rozdíl mezi tou dubovou a kovovou?"

"Kovová je trvanlivější a dubová zase zdravější!"

Lovec se vrátil z Afriky. Jedna známá se ho ptá:

"Co je na takovém lovu nejvzrušujícího?"

"Že je člověk stále jednou nohou na jídelním lístku..."

Pri ceste ze skolky se dve devcatka bavi: "Muj tatka ma takhle velkyho pindourka..." druha povida:"Hmmmm muj ma sice jenom takhle dlouhyho... ALE STEJNE TO BOLI".

Ještě než odsouzenému zaváží oči, otočí se na kněze a ptá se:

"Hele a kolik se dává katovi spropitné?"

"Také autohavárie?" táže se v nebi jedna dušička druhé.

"Taky," vzdychne andílek, "ale v takovém fofru, že jsem si v první chvíli ani neuvědomil, že jsem mrtvý!"

Pride kovboj do saloonu. Objedna si: " Hovno z cibulou!" Dostane, co si zelal, pochuti si, a odide. Takto sa to opakuje po tri dni. Na stvrty den opat pride do saloonu a objedna si:" Hovno!" Casnik sa nechapavo pyta: "A cibula?" "Dnes nie", vravi kovboj. "Idem na rande a hrozne by mi smrdelo z huby!"

Manžel se vrátí večer domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka se ho vyděšeně ptá: "Prosím tě co jsi dělal?" Manžel jí odpovídá: "Ále, vsadil jsem se s chlapama v hospodě o oko, že mi tu ruku neutrhnou."

"Dobrý den, pane Novák, přijdete zase k nám na Silvestra s manželkou?"

"Nezlobte se, ale nepřijdu, kdo by se tahal po návštěvách s urnou v ruce..."

Prijde 80-ti lety pan do hospody a ma pod okem monokl. Kamaradi se ho ptaji: "Franto, co jsi delal, ze mas toho monokla?" A on jim odpovi: "Ale, tata mi dal pres hubu." "A za co? ", divi se kamaradi. "Ze jsem hazel kameny po dedovi."

"Tak co, Pepo, jak ti rostou děti?"

"Nerostou. Před půlrokem jsem je zasadil a ještě nevyklíčili..."

Chlápek žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Chlápek pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a hledá ucho.

Lidi na něj: "Vykašli se na ucho a schovej se!"

Chlápek: "Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!"

Prijde chlap do restaurace a rika vrchnimu: "Pane vrchni, jeden BRKEL prosim". Vrchni odejde a jde do kuchyne kde se pta kuchare co ze to je BRKEL. Kuchar rika: "Vis co, ja se ti tam vymocim a on to nepozna. Tak take udelali, vrchni donesl plnou sklenici a host to vypil na ex mlsne se olizl a rika:"Jeste jeden". Tak jde vrchni znova za kucharem ale ten mu rika, ze uz se mu nechce at jde za uklizeckou. Vrchni tedy za ni jde a rika ji co po ni chce. Uklizecka ale rika ze ma ty zenske problemy, ze nemuze. Vrchni ji ale rika, ze tio host nepozna at se mu vymoci do sklenice. Ona tedy svoli a vymoci se mu tam. On to tedy nese hostovy, ten se podiva mlsne do sklenice jak tam plave ten bordel a krev a moc a pak to na ex vypije otre si pusu, mlsne se zase olizne a povida: "To byl aspon BRKEL, ne jak ty chcany predtim"!