Nejlepší drsné vtipy

Potkaji se dva sousede, jeden rika druhemu. Ty, Honzo slysel jsem, ze se pry dneska u vas stalo nestesti. Jo, Karle mas pravdu, manzelka dneska varila v papinaku brambory a ono to bouchlo. Uplne ji to rozmasirovalo hlavu. Po kuchyni vsude krev a maso. Fakt des a hruza. A co budes tedka Honzo delat? Ja nevim, asi ryzi.

"Paní Nováková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně."

"Vážně? A co tam dělal a kam jel?"

"No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy..."

Co je lepší než vyhrát zlato na paraolympiádě?

.

.

Obyčejná procházka.

Potkaji se dve zombie: Na hrbitove se o pulnoci potkaji dve zombie. Jadna nese pod pazi urnu. Druha na ni vykuli zlute hnijici oci a povida: - Kolegyne, kde jste sehnala to Granko?

Jak Stevie Wonder poznal svou ženu?

.

.

Byla to láska na první pohled.

Dávají se děti do mixeru napřed nohama nebo hlavou?

.

.

Přeci nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tváří.

Potkají se dva hrobníci a ten první povídá: "Představ si, včera jsem si vykopal ženskou a ta měla prsa jak melouny." Druhý mávne rukou a povídá: "To nic není. To já si včera vykopal ženskou a ta měla klitoris jako citrón." "Tak velký?" "Ne, tak kyselý."

"Mám v hubě jak po žních."

"Tak sucho?"

"Ne, všechny zuby mám vymlácené."

Dělník na dráze si sedne na koleje a povídá:

"To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"

Potkají se dvě cikány a ta jedna se ptá druhé:"Né, kam jdeš? A ona na to:"Né, k doktorovi s filckama. "Né, to já mám filcky už šest let a ještě nebyly nemocné.

Pepíček dostal k narozeninám granát... no a je z toho celý pryč.

Povida blecha, ktera bydli v prdeli druhe, ktera zije ve vagine: Ty, poslys, mě uz nebavi zivot. Porad ziju jenom ve smradu. Druha na to: To nic neni. Nejenom ze ja taky ziju ve smradu, ale kazdy vecer, kdyz chci jit spat, me nekdo vlitne do bytu, honi me z rohu do rohu a nakonec me flusne mezi voci.

Jde takhle slepej a beznohej. A ten beznohej říká: "Já bych tě tak nakop!"

A ten slepej na to: "Hmm, to bych chtěl vidět."

"Milošku, nekopej tatínkovi do hlavy, okopeš si ty nové botičky."

Povida kamarad kamaradovi: Vcera mi umrela manzelka. Jezis marja a jak se to stalo. Sla do sklepa pro brambory, spadla a bylo to... A cos delal Uvaril jsem si kolinka.