Nejlepší drsné vtipy

V masně:

"Je ten mozeček čerstvý?" ptá se zákaznice řezníka.

"Je slečno. Ujištuji váš, že ráno ještě myslel."

Jak naučit psa mňoukat. Zmrazit na kost a řezat na cilkurálce. Uslyšíte jenom miau, miau, miau,...

Na smrt odsouzený onemocněl. Hned ho dali do vězeňské nemocnice, kde se týden zmítal mezi životem a smrtí. Nakonec díky úsilí lékařů překonal zhoubnou chorobu. Primář pak poslal prokurátorovi telegram: "Zdravotní stav delikventa je už tak dobrý, že může být bez nejmenšího ohrožení zdraví zítra oběšen!"

Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do nemocnice. Když se otec probere z komatu tak se ptá po svých dcerách.

Otec: "Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?"

Doktor: "No, museli jsme ji amputovat nohu."

Otec: "To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na olympiádu. A co je s tou prostřední?"

Doktor: "Ta přišla o ruku."

Otec: "To snad neni pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počnem? A ta nejmladší?"

Doktor: "Měla poranění hlavy, tak jsme ji museli odebrat část mozku."

Otec: "Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním."

A doktor nato: "Ba ne, já jsem si dělal srandu, ony jsou mrtvé."

Přijde slepec do školní družiny a hledá svoje dítě.

Osahává děcka po hlavičkách, až ho paní učitelka upozorní, že jeho syn je v jiném oddělení.

"Já vím," odpoví slepec. "Byl jsem na hajzlu a potřebuji si utřít ruce."

Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek

V cele smrti sedí odsouzený. Vejde ředitel věznice a povídá:

"Mým úkolem je splnit vám vaše poslední přání před zítřejší popravou, vyslovte je."

"A dáte mi čestné slovo, že je splníte?"

"Samozřejmě, jak jsem řekl."

"Tak já si v tom případě přeji šampaňské ročníku 2045!"

"Proč jsi celý v černém, Pepo?"

"Ale, babička nám umřela."

"Jak je to možné? Vždyť jsem jí ještě včera viděl."

"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

"Babičko, mohu se ještě chvíli houpat na dědečkovi?"

"Ne, radši ho už odřízni."

Jak udelat z pejska kocicku? To se vezne cirkularka a jen udela Mnauuuuuuuu... A jak udelat z kocicky pejska? poleje se kocicka benzinem, staci skrtnout a hned udela Baf Baf..

"Karle, jak začíná naše hymna?"

"No přece: Kde domov můj!"

"Ha, další bezďák!"

Jak pochromujete vidle?

.

.

Strčíte je chromýmu do zad.

Martin přijde domů a tatínek se ho ptá: "Jak bylo ve škole?"

A Martin povídá: "Stáli jsme na jedné noze."

A táta se ho ptá: "Jako čápi?"

A Martin odpovídá: "Ne, jako debilové."

Jaky je rozdil mezi cernym morbidnim a blbym humorem? Cerny humor je deset decek v popelnici Morbidni humor je jedno decko v deseti popelnicich Blby humor je deset popelnic v jednom decku

Karel s Petrem nasbírali houby a předkládají je usmažené Pepíkovi. Pepík chvíli jí a pak zbledne:

"Kluci, jsou ty houby fakt jedlé?"

"Jez a nezdržuj, stejně se do toho stanu tři nevejdeme."