Nejlepší drsné vtipy

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců:

1. Rychlý

2. Mrtvý

"May Day..., may day..., volám kontrolní věž New York! Tady Boeing 747 na trase Boston New York. Vypadly nám všechny motory! Co máme dělat? Opakuji, tady Boeing 747 na trase Boston New York, vypadly nám všechny motory...!"

"Tady kontorlní věž. Tak už se uklidněte, nekřičte, už si vás škrtám..."

"Slečno vy kojíte?"

"Ne, to jste mi prokousl uhra."

"Mamí, podívej jakého máme sněhuláka!" "No ten je nádherný, a jak to, že mu drží tak pěkně ručičky od těla?" "No to je tím, že jsme do něj zaplácali tatínka, jak jsme ho našli zmrzlého na zahradě."

"A to si pamatuj," napomíná svého pacholka kat, "učení mučení."

Jak poznáte v kopě dětí to svoje?

.

.

Sekněte sekerou - z cizího krev neteče.

"Pani, to dieta, co lezi na lade, je vase?" "Ano, a co ma byt?" "Tak si ho zdvihnite, ved nachladne." "Nebojte sa, lezi tam uz dva dni a este ani nezakaslalo!"

Pepík luští křížovku a ptá se bratra:

"Neznáš nějakého ptáka na sedm písmen, který už neexistuje?"

"Jo, kanárek, před hodinou nám ho snědla kočka."

Jde chlapík kolem jezera a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil.

"A souložit umíš?"

"Umm, jasně že umím," vydá ze sebe z posledních sil holka.

"No vidíš, plavat jsi se měla naučit!"

"Tak naposledy Pepičku! Tohle je žlutá barva!" "To je žlutá? Néé, to je červená." prásk, prásk, křup "Tak se běž podívat do zrcadla, ať vidíš jak vypadá červená."

Kdo má dostatek peněz, koupi si auto. Kdo nemá, umírá jinak.

Sedí chlapík na baru a všimne si, že naproti němu na polici stojí sklenice od okurek plná stokorun.

"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman.

Ale co - zkusím to, pomyslí si podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.

"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a třetí ukol spočívá vtom, že nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než k prvnímu úkolu, takže hodně štěstí."

Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí ven na dvorek.

Odtud se chvíli ozývají zvuky zběsilého zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..."

- Maminko? Kdy budou vanoce? - Mlc ty hloupa, viz ze mas AIDS

"Jak se jmenuje to zvíře, co jsem právě zastřelil?" ptá se kolegy začínající lovec.

"Půjdu se podívat," odvětí kolega.

Za chvilku přijde celý bledý a povídá: "Jmenuje se Novák, má to napsané v občance."

Potkají se po letech dva staří kamarádi. Ten jeden vypadá velmi zámožně a tak se ho ten druhý ptá, čím se živí.

"Ale, kleštím v Číně chlapy, to je ti ohromnej kšeft."

"A jak to vlastně provádíš?"

"No, Číňan si sedne na lavičku s dírou, strčí do ní koule a já mu do nich zespoda praštim cihlama vo sebe."

"Jé, to musí ale strašně bolet, ne?"

"No, občas se praštám do palce, ale neni to zase tak strašný!"