Nejlepší drsné vtipy

Na nuselským mostě zastaví ženská taxík a říká taxikáři:

"Mohl byste mne hodit do Nuslí?"

"Samozřejmě..."

"Áááááááááááááá..."

Dcera přijde za otcem do hospody a povídá:

"Tati, maminku odvezla sanitka!"

Otec zvedne hlavu ze stolu a ptá se:

"Bílá nebo černá?"

Víte, že teď budou muset češi makat za dva??? Protože moraváci se válej u vody!

Váš horoskop na zítřejší den:

"Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej..."

Sedí takhle flegmatik a malomocný ve vězení. Sedí a malomocnýmu náhle upadne z ruky kousek masa. Oba na ten kousek koukají a pak ho malomocnej vyhodí z okna. Flegmatik nic. Za nějakou další dobu mu z nohy odpadne už docela větší kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvným výrazem zas ten kus vyhodí z okna. Flegmatik nic. Takhle to nějakej čas jde a malomocnýmu pak upadne z boku další kus. Flegmatik zvedne obočí a malomocnej ten kousek zase vezme a vyhodí z okna. Kouká, co flegmatik na to a ten konečně klidným hlasem prohlásí: "Zdrháš, co?"

Víš jak přivodíš slepému klaustofobii?.......... strčíš mu slepeckou hůlku do kýble.

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:

"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu. Tak co pořád proti nám máte?" pravil nedávno jeden impotent.

aktualne o povodni... pozn: original je po slovensky, takze muj prepis neni asi moc dobry... Prijde Fero do hospody pri Vahu, poruci si borovicku, kukne z okna a pravi:-Ide klobuk dole Vahom, ideklobuk hore Vahom. Hostinsky, nalej Hostinsky naleje dalsi borovicku, Fero ju do sebe hodi, kukne z okna a pravi:-Ide klobuk dole Vahom, ide klobuk hore Vahom. Hostinsky nalej Hostinsky naleje dalsi borovicku, Fero ju do sebe kopne, kukne z okna a pravi: -Ide klobuk dole Vahom, ide klobuk hore Vahom. Ja som asi napity Hostinsky kukne z okna a pravi:- Ale nesi. Pred hodinou tu bol Jano, dal si borovicku, kukne z okna a pravil JEBEM JA TAKA POVODEN, IDEM ORAT...

"Tohle maso mi nechutná. Můžu ho dát vašemu psovi?"

"Ne, miláčku, to je náš pes."

Táta se vrátí domů z práce a hned ve dveřích uvidí na zemi mrtvou mámu v kaluži krve.

Z obýváku vyjde holčička a povídá:

"Neboj, ten koberec se vyčistí."

pribehne sousedka s prosbou o pomoc. "Muj manzel je nemocny musime do nemocnice!" Soused se tedy obleka a ze souseda odveze, ale ma jen motorku se sajtkarou. Vyjedou a ridic sleduje nemocneho. najednou se nemocny zacne potit a rudnout. Tak pridaji rychlost, ale nemocny je na tom hur a hur, tak zase zvysuji rychlost. To uz nemocny mele z poslednich sil. Dojedou do nemocnice a kdyz motorka zastavi tak nemocny rika: "Ty vole tys mi dal, ty tam nemas v ty sajkare PODLAHU"

Jde lidojed po ulici a nese urnu.

Potká druhýho, a ten se ptá:

"Ty vole, kde si sehnal instant?"

"Pepíčku, proč omotáváš toho křečka izolepou?"

"No, protože až ho budu mrdat, aby mi nepraskl."

pride 98-lety deda k doktoru a rika: "Pane doktore, mohl byste mi napichnout ten AIDS do zil?" "ale pane, vite jaky je to hnus ten AIDS?" pravi doktor Deda: "Nojo. ale prej se s tim da jeste tak 6 az 10 let zit!"