Nejlepší vtipy o cikánech

Co je cigansky triatlon? Peso na kupalisko, a naspat bicyklom.

Dezi ty si primitiv! Pri com pan zandar?

Dezo krade kabel Dezo krade nove polozeny kabel. A aby se k nemu dostal, musel za noc vykopat diru dva metry hlubokou a sto metru dlouhou. Ale mel smulu. Kdyz ten kabel rano tahal z diry chytla ho policie. A policista koukne na tu diru a povida - Dezo dezo, takovou krasnou diru jsi za noc vykopal a ty krades. Proc se nezivis kopanim kanalu? Dezo zbledne a zarve: Daj boh to nie, to bysom musel pracovat...

Znáte nejkratší vtip?

.

.

.

.

Cikán pracuje.

Fero mel jsi chleba? Ne, ale bracha videl katalog.

Grónsko: U spadlého letadla ČSA se sejde halda čechů a pláče. Přijedou záchranáři a ptají se. To jste tam měli příbuzné? Ne ale v tom letadle letěli cikáni. No a co má být. No voni měli pět míst volnejch.

Ide skin po ulici a vidi stat cigana pri kope hovna. Podide k nemu poklepka ho po pleci a hovori: " Hej, co je, zlozil sa Ti kamarat?"

Jaký je rozdíl mezi Romáriem a rómama? - Romário kope za Milán, rómové za Telecom.

Jede po dalnici chlapek v nejnovejsim modelu sportovniho Porsche a predjizdi vse, co se da. Na tachometru rucicka vyskoci na 270 km/h a les se sleje v jednu souvislou stenu. Najednou se v zadu objevi mala silueta jineho vozu a rychle se blizi. Porsche prida na 320 km/h ale nic nepomaha. Chvili na to se kolem proriti Trabant a zmizi za horizontem. Ridic Porsche neveri vlastnim ocim - predjel ho obycejny Trabant. Po nekolika kilometrech Porsche dojede Trabanta, ktery mezi tim zastavil a ridic si venku klidne pokuruje. Ten z Porsche zastavi take a povida: Pro Boha! Jak je to mozne? Nechces si auta vymenit? Trabantak chili vaha ale nakonec souhlasi. Kdyz oba odjizdi trabant man jeste zakrici: Pamatuj! Po 50 km musis doplnit vodu! Trabant se vzapeti rozjede na neuveritelnych 400 km/h a zda se, ze se nad dalnici vznasi. Po 50 kilometrech najednou sam od sebe zacne zpomalovat az uple zastavi. Ridic popadne kybl s vodou a bezi otevrit kapotu. Nadzvedne viko... 50 cikanu zoufale: Vodu...!

Jednoho dne se v CR premnozi holubi a svymi bobky pokryji vsechny stavby a pametihodnosti v cele zemi. Turisti houfne odjizdeji a tak se Havel rozhodne vyhlasit soutez - kdo si s holuby poradi dostane milion Hlasi se spousta lidi, ale nic nezabira. Kdyz uz dojde veskera nadeje pririti se chlapek a rika, ze to svede. Havel a cely parlament se proto sejde jednoho dne na Letne a pozoruji. Onen chlapek otevre kufrik a z nej vyleti ruzovy holub a upaluje na zapad. Najednou vsichni ostatni holubi se zvednou taky a leti za tim ruzovym. Vsichni zasnou, akorat Sladek je pohotovy: A co takhle ruzovy cikan?

Lusti cikan (pro antirasisty Rom) krizovku: " Cerny velky ptak na tri pismena, co to muze bejt?" Po trech minutach vetrani mozkovych zavitu napise: "No prece... MUJ"

Nevidomy cikan na krizovatce: stoji slepy cigan na krizovatce u semaforu a slysi: tik... tik... tik... tik... Prijde k nemu skinhed a posepta mu do ucha: tik. tik. tik. tik. tik...

Otázka: Jak udělat z cikána léčivou rostlinu? Odpověď: Kastrací. Pak je z něj černej bez.

Prijde cikanka na policejni stanici a rika: pane policajt, mne okradli! A co vam ukradli? Pta se policajt. Asi 40 penezenek, rika cikanka

Potka cigan svojeho znameho. "\Fero, jak se mas?" "Ale dobre, mam velkoobchod." "Kurva, ale jak to muzes delat, kdyz si mel problem s matematikou?" "No co, koupim za 20, prodam za 30, tech 5% mi bohate staci."