Supervtip.cz - Vaše denní dávka humoru

Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu

Nejlepší vtipy

Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu, více než 20 000 vtipů rozdělených do několika desítek kategorií. Jsme tu pro Vás, protože "smích léčí". Přejeme příjemnou zábavu :-).

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"

Letuška se ptá v hlavní kabině:

"Není mezi cestujícími lékař?"

Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

"Není mezi cestujícími pilot?"

Kdo dělá méně, ten méně pokazí.

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: - Proč? Na to mu první rybář odpoví otázkou: - Jak?

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."

"A to vám tak vadí?"

"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:

"Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!"

"Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů," vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.

"Z jakých důvodů?" "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela."

Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: "Zítra přijede moje tchýně, tady je seznam jejích oblíbených jídel!"

"Ano, pane."

"Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!"

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává: Sakra to je kosa! Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída:,, Tak co ses odkopal?,,

K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

Vite jaky je rozdil mezi blondynkou a tresni? Zadnej, obe cekaj na ptaka!

Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.

Pepicek se chce koupat s maminkou tak se s ni koupe a maminka mu rika: Pepicku nekoukej se pod vodicku. Pepicek se tam podiva a pta se maminky. Maminko co to je. To je pristav Pepicku. A pepicek se zepta a maminko muze tam moje lodicka. A maminka mu odpovi ne Pepicku tam muze jenom tatuv titanic.

Když to dělá žena nebo muž je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?

Konání základní potřeby (močení) do jedné mísy.

Tak jsem jednou okukoval, velkou díru před domem, a já VŮL si pozor nedal, zalili mě betonem.