Supervtip.cz - nejlepší vtipy na internetu, vaše denní dávka humoru

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."

"A to vám tak vadí?"

"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: - Proč? Na to mu první rybář odpoví otázkou: - Jak?

Policajti jeli na brigádu. Rozhodli, že v těžké ekonomické situaci pomůžou našemu kapitalistickému zemědělství. Náčelník policajtů žádá předsedu družstva:

"Tak vám vedu své chlapce. Dejte jim nějakou jednoduchou práci, protože oni nejsou zvyklí dělat rukama."

Ale za dvě hodiny sanitky začínají vozit jednoho policajta za druhým do nemocnice. Náčelník to vidí a rozčílí se:

"Vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal nějakou jednoduchou práci!"

"Říkal jsem jim, ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni popadali ze stromů!"

Letuška se ptá v hlavní kabině:

"Není mezi cestujícími lékař?"

Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

"Není mezi cestujícími pilot?"

Kdo dělá méně, ten méně pokazí.

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Kdo je největší socialista?

.

Podprsenka - malé pozdvihuje a velké utlačuje.

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!"

Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: "Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr." Chlap: "Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!" Za týden se opět potkají a chlap se ptá: "Zase do třetího?!" Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: "Ne dneska do pětky."

Kdy je největší zima?

.

Při milování. Kozy se klepou a ptáci zalézají do děr.

"Slečno, ta vaše prsa jsou nádherná. Jsou pravé?"

"Ne, jedno je levé."

Sedí tři muži v sauně a najednou tam začne zvonit telefon. Jeden z mužů ho zvedne a na druhe straně slyší, milačku chtěla bych koupit novej kabat. Muž se optá a za kolik, cože za 100tisic no není problem, a co ještě nové auto a za kolik 750tisic tak jo. Rozhovor skončí muž položí telefon na lalici a zepta se zbyvajicích dvou jestli neví čí je to telefon.:-))

Baví se dvě přítelkyně:

"Slyšela si to? Zuzka se vdává..."

"Fakt? A za koho?"

"Za svého gynekologa..."

"?"

"Je to první muž, který do ní skutečně vidí..."

Supervtip.cz - Vaše denní dávka humoru

Nejlepší vtipy