Supervtip.cz - Vaše denní dávka humoru

Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu

Nejlepší vtipy

Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu, více než 20 000 vtipů rozdělených do několika desítek kategorií. Jsme tu pro Vás, protože "smích léčí". Přejeme příjemnou zábavu :-).

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"

Letuška se ptá v hlavní kabině:

"Není mezi cestujícími lékař?"

Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

"Není mezi cestujícími pilot?"

Než začala dcera pana Makovičky studovat na vysoké škole biologii, vždycky, když uviděla pavouka, vykřikla:

"Táto, pavouk, zabij ho!"

Teď křičí:

"Tato, Tegeneria domestica, zabij ji!"

Kdo dělá méně, ten méně pokazí.

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává: Sakra to je kosa! Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída:,, Tak co ses odkopal?,,

K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

Vite jaky je rozdil mezi blondynkou a tresni? Zadnej, obe cekaj na ptaka!

Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Chlápek takhle seděl v baru několik hodin a loupal do sebe panáky. Chvíli před zavíračkou povídá barmanovi, že venku v autě na něj čeká jeho slečna. Barman si uvědomí, že venku mrzne, a tak se jde radši podívat. Vyjde ven a zjistí, že v autě opravdu čeká někajá slečna, ovšem čekání si zkracuje vašnívým milováním s jedním ze štamgastů. Barman se vrátí a říká tomu ožralovi: "Radši by sis ji měl jít zkontrolovat..." Chlápek se zvedne, vypotácí se z baru, za chvíli je zpátky a strašně se směje: "Ten trouba Karel. Je tak ožratý, že si myslí, že je já."

Povídají si dvě sousedky: - Mara, slysela jsi, ze Janovi amputovali nohu? - Fuj, to je neprijemne, ale mel stesti, vzdyt mu ji mohli i uriznout.

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: - Proč? Na to mu první rybář odpoví otázkou: - Jak?

Pepicek se chce koupat s maminkou tak se s ni koupe a maminka mu rika: Pepicku nekoukej se pod vodicku. Pepicek se tam podiva a pta se maminky. Maminko co to je. To je pristav Pepicku. A pepicek se zepta a maminko muze tam moje lodicka. A maminka mu odpovi ne Pepicku tam muze jenom tatuv titanic.

Když to dělá žena nebo muž je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?

Konání základní potřeby (močení) do jedné mísy.

Tak jsem jednou okukoval, velkou díru před domem, a já VŮL si pozor nedal, zalili mě betonem.