Supervtip.cz - nejlepší vtipy na internetu, vaše denní dávka humoru

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."

"A to vám tak vadí?"

"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Letuška se ptá v hlavní kabině:

"Není mezi cestujícími lékař?"

Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

"Není mezi cestujícími pilot?"

Kdo dělá méně, ten méně pokazí.

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: - Proč? Na to mu první rybář odpoví otázkou: - Jak?

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Kdo je největší socialista?

.

Podprsenka - malé pozdvihuje a velké utlačuje.

Sedí tři muži v sauně a najednou tam začne zvonit telefon. Jeden z mužů ho zvedne a na druhe straně slyší, milačku chtěla bych koupit novej kabat. Muž se optá a za kolik, cože za 100tisic no není problem, a co ještě nové auto a za kolik 750tisic tak jo. Rozhovor skončí muž položí telefon na lalici a zepta se zbyvajicích dvou jestli neví čí je to telefon.:-))

Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo. "Spadl ti do kanálu chleba! S máslem?" "Ne s bráchou."

Policajti jeli na brigádu. Rozhodli, že v těžké ekonomické situaci pomůžou našemu kapitalistickému zemědělství. Náčelník policajtů žádá předsedu družstva:

"Tak vám vedu své chlapce. Dejte jim nějakou jednoduchou práci, protože oni nejsou zvyklí dělat rukama."

Ale za dvě hodiny sanitky začínají vozit jednoho policajta za druhým do nemocnice. Náčelník to vidí a rozčílí se:

"Vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal nějakou jednoduchou práci!"

"Říkal jsem jim, ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni popadali ze stromů!"

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:

"Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!"

"Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů," vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.

"Z jakých důvodů?" "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela."

Přijde příslušník do řeznictví: "Máte nějaký salám?"

"Máme, ale jen točený!"

Příslušník chvíli přemýšlí a pak zvolá: "Už to mám! Počkejte chvilinku, skočím si pro džbánek!"

Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: "Zítra přijede moje tchýně, tady je seznam jejích oblíbených jídel!"

"Ano, pane."

"Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!"

Vrací se policajt domů z náročné služby, otevře dveře, vejde do kuchyně a už na něho stará ječí: "Honem zavři dveře! Když jsem byla na nákupu, hlásili, že zítra nepůjde celý den plyn, tak se ho snažím napustit co nejvíc do zásoby!"

Supervtip.cz - Vaše denní dávka humoru

Nejlepší vtipy